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发表于 2018-4-6 02:50:14
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9 Y% D. f: A x% g1.坑B
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3 @9 q; `2 x: ~9 p* v! P/ A0 L今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？5 W. h; v- K7 _, l- F9 q. L. k
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”3 }6 y( W1 l7 S" a) M* f% b
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
$ b: a1 L' C& a+ o* V" O) S我。。。" O4 p6 p9 [: x
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2.这魔术都玩烂了
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% K a% S! t5 O" Y, ?# F, ]1 H同事：“和你商量个事好么？”
- m$ n, I* @& }5 [$ a a) _" V0 d我：“你说吧”- `3 H# `1 Y, N% Z3 H
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
" W0 N% W; L# i/ |0 b; c0 M我：“想借钱是吧。”. ~. a# k0 ?2 ? N0 T
同事：“是的。”
' w( P/ ~5 L" N" H3 P# O+ E我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
: f1 Y( W8 h' C* ^4 G% b2 y$ ?同事：“你不是没结婚吗？ ”
\/ P" @, j7 h我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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7 j# A8 v* b$ f* S. _“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
$ h8 g! l' ` T- ~5 v4 P“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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8 r0 \: F5 c6 }& _4 P“天儿真冷，都被冻成狗了！”
! k# ^3 u5 z" h2 k6 D& ?% `+ T“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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4 P$ U. a7 l5 L1 e“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”4 D$ U+ f" v# X% L3 Q& b
“不洗澡的有。。。”, I3 V' _9 |& w; H3 W
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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, K7 F2 M: H! |* m& t. f老师：新学期开学了，我们来选班长！
+ j! N. g3 T% l- d8 U; k小明：老师我可以竞选吗？
; j* i1 w$ g: |2 |: e i老师：你以前干过班干部吗？
) i3 E5 j9 a: }1 W. e& A' W$ ~小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。& O1 g2 n7 T! M, q
老师：滚吧你！
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0 v$ G( E+ W/ I: ?4 m5 w8.看的都疼
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! s" L1 J$ j9 T8 u) K$ M一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”' i. K+ z* Q$ `3 u8 C2 f
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”7 y$ R. N( E2 T4 J1 q7 a# x' `4 O
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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3 C' o. s1 Z# D5 S2 A6 K10.星系之间的战斗
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7 |+ `- \; b/ c5 W! }0 X" \6 Q餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”+ y6 Z( ]& g9 z" @; `$ e
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。+ ]( V) r, @. R# t2 ^7 X# ^7 K
5 U( {7 T$ X Q4 C11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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! F1 C% G9 E, w3 e, i% C手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ' { k+ A# i) z5 w& b3 w
: u }0 b! L) V. _- q12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 8 I9 T/ d! ]' j7 M
' f; O" |' y1 Z$ A( Z14.唉，真为哥的智商捉急啊
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8 S$ \- ^" k9 F* \$ i一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ / c& g5 `# b! k- B
- ?7 ^. o# ^" [/ t1 ?) ]15.报废车轴还能这么玩
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' [! Y, A( x4 w8 _邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ; E9 q8 e) \' H- u% O
7 k& r( E( R/ _; [9 {# E16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，* D* d. I( W" V" w, G* B! @$ _
我：“这两天不想写作业了！”
9 H7 B: L7 k* H: y) ?7 P媳妇：“那就考试吧，期末考！”& Z( i' Z% E& ]- Q
我：“那考完就要放寒假哦！”
) y5 B+ y6 }* H0 L# q* V2 P媳妇：“可以啊！”( X# B% Q! D: A( s0 y& h& I
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” k- Q) y' y8 I9 C, A2 d9 N) B
4 j" @% ^+ N: y( l* I2 F7 p17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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% ` I: i3 ?* {3 L现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 5 H% M/ `8 O( x- @0 E
0 ]! X% H) \9 v& k) l' s+ t W18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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& D5 D' _7 X' j7 p8 i19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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