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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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% [3 T% n a. j7 D# O3 h$ b( F今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？; l% |# D1 v. W# }' ] J
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
0 m* R+ m; R; X" |! p$ c女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”& j% y$ Z. J# y# s% S/ |
我。。。" u8 Y2 h6 p5 c; {; X; {
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”1 q) z% p0 Y- l2 l4 q
我：“你说吧”
* q; Z, C1 _7 t& V同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”5 X6 ~1 |& _+ X* a( I4 a
我：“想借钱是吧。”
3 I( W- u5 u: J3 m, F l* w# B# i同事：“是的。”) X5 z. c9 C- a* D0 z8 |7 ]1 K
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
j, w; @1 W. m& v. M1 E# ~同事：“你不是没结婚吗？ ”
& F d7 [( N; j k我：“是啊，所以说没得商量。”3 @% P1 Q" R/ v6 m8 [( _% X
9 @5 l- p+ M3 Q, R: ^1 K3.成功飞跃
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/ }& O' Y8 w9 S5 }, ?“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”6 N# r' e1 E7 y( C+ H5 ?) q2 ]
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”6 g, ~( r- _3 I4 z2 J
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
6 H3 K" Y+ ~# ?“别慌，先吃口屎冷静下！”
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' v$ V! t: s+ t. g3 p5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”2 D2 d! Y# w) K* O) W" \) x
“不洗澡的有。。。”
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" f. [ k! U7 A$ W/ @6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。$ S% K1 e) ]( q$ L! {
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
$ q) D8 S2 }0 n# Z" P# ^5 `/ W" _小明：老师我可以竞选吗？% [7 u+ |! m3 K3 b
老师：你以前干过班干部吗？
2 o- g6 ]/ f, ]小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
0 [6 G- D9 E2 D% i0 x老师：滚吧你！ \/ T. P$ f& Q' Y
6 m4 r) b' s# G) _: U: P7 z8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”& {7 h; L2 n( J
- _9 o: u: M. C) I7 r9.火系技能点满
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+ \( N. e6 q& v3 a8 z: U一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”. w$ E4 b- E! B/ \9 t
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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. B$ b/ L- Z5 L" l餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
0 ?9 [: s8 f1 ]1 z1 g& m- T我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。2 E- e5 m# E' J6 i
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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% N8 v; R4 p& S0 z5 x手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 4 H* |0 V0 U4 `( h4 {0 ^* \
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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4 i8 x2 M: B' _& x% z$ ^# Z13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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( p1 x- Z. _; l5 P0 n一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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$ \( G8 a5 A+ d; l% g' C15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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' c z3 ~- J1 ~16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，7 ~; A% y) j8 P9 ?6 t
我：“这两天不想写作业了！”
+ r* z E2 X' B3 |5 j: z0 }媳妇：“那就考试吧，期末考！”( ~( {4 g; @; M% Z7 Q% N5 ^
我：“那考完就要放寒假哦！”+ T% X$ u& @* t+ o' u+ P- c
媳妇：“可以啊！”
$ e0 k7 O. d }* E% ]我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” : o- b2 f. q7 l5 W
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ; I7 `- v1 N, m1 v
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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! v8 a, ]" U6 z3 y19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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