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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B) L; `; v! N9 f4 C8 R+ G5 C
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？1 R7 T# L8 i" v
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
4 M* _) R( l$ n女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”, y6 ~+ C- g& y
我。。。
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+ H! a, t% J" p! E$ C) Y5 ^1 G" ~, g2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
$ r% s7 P0 I9 ^ `2 X7 h5 Z. [我：“你说吧”
3 W5 _. E( |) `. b' B9 z/ Q1 r同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
% \+ s5 t& e0 d2 y' `2 ?我：“想借钱是吧。”& f8 O# a; X0 N: P/ r3 Q3 u
同事：“是的。”5 y# g* r. e5 U
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
. g/ w+ K6 i9 _$ F, ~" b5 \! T3 Q同事：“你不是没结婚吗？ ”$ Y4 O; z& u& }+ Q( y$ B) ~; i2 G* i
我：“是啊，所以说没得商量。”# V+ |; D8 D1 v- F4 m9 J$ D# S
5 }7 d( `8 `" a/ f3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
+ R! K# p" p; {+ q" e! x“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
4 n/ z* f% \( @+ S“别慌，先吃口屎冷静下！”5 W: R O) [# m+ n7 _6 P4 ?
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5.打不过熊孩子啊
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! A- ?) H: P% d$ w“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”- W4 z6 `- |6 }" h8 B
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。8 W2 B7 E* j$ ^' J2 a% o) B
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！7 d+ G0 p9 w9 r# F$ c3 U. i5 U9 K
小明：老师我可以竞选吗？+ s5 b+ Q! k, D
老师：你以前干过班干部吗？
. g% I/ t# Q% x8 f小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。( q1 ^2 g6 Y8 r' @9 y. T
老师：滚吧你！3 z1 Z1 T7 }8 n2 J% Q( j
" X- R2 D! T$ F2 {8 L1 n5 D5 {, i8.看的都疼
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/ ]/ I6 B& K; ?: p一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”5 M2 Y9 J3 z- P$ |
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9.火系技能点满
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3 [: p* C( b6 S# x+ o1 Z, P& J一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
) D' J' Q* |% `6 Y+ g" ?+ d我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”3 L: G( q( Y8 f* G; w- [: u* }/ e) O
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10.星系之间的战斗
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! f* P% |: p6 f% q餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”# j/ J, {, m5 S
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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2 z. h, r0 s% l$ W2 p v; J11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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+ O3 x5 d, x$ F( f3 D手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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' ~; ?" |/ M. ^8 |, P! Y( M13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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2 Z$ O3 x# Q8 S u本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 % h, p) p# m5 V6 \
8 M" i+ I% B& D. X8 `14.唉，真为哥的智商捉急啊
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! L8 s" G+ e( s4 a一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ * y, M6 l! m7 B9 d2 G5 h
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15.报废车轴还能这么玩
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5 Y% o: C1 A# z5 T) ~; m) O邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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' `5 P9 w- {* } X* h平时和媳妇把爱爱叫写作业，
- u) G, P0 e- H5 {2 V3 e我：“这两天不想写作业了！”4 y6 ^0 T! C8 v& A
媳妇：“那就考试吧，期末考！”7 x4 b C: @% n0 ?+ J( `1 K
我：“那考完就要放寒假哦！”, g7 A/ A0 [7 K( O/ u
媳妇：“可以啊！”' b2 n: c X/ J6 U+ |" X* X
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 9 K2 _7 j" H8 _( U. v m
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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" {- H8 w7 p- P: ^18.史上最恐怖的女司机
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3 ^9 ^* F" d' G1 x. t& p别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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& j- k) b- Z9 T4 U/ z! K) [9 p/ |19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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