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手淫陪伴我已经走过了二十三年了，太多的感慨太多的辛酸。我成了欲望的奴隶内心而不能自拔，嗔恨、痛苦、失落、黑暗、绝望.…………
儿时的我就有许多杀业行为，有次放学和几个小朋友在回家的路上发现草丛中有条花蛇，当时我们什么也没想就拿转头残忍的把那条花蛇生生的砸死。由于家附近有许多鱼塘，夏天的时候就经常去鱼塘抓鱼往家拿有许多次，然后回家就让父亲杀鱼做给我吃，杀了许多我也抓了许多自己都记不清楚了（罪过）。有次要去鱼塘时在过马路时我往对面跑，结果左边马路一旁冲过来一辆拖拉机我根本没有意识到就把我给撞晕了，之后在家躺了多少天具体我也记不清楚了，还好没有发生生命危险。（这是报应还是前世欠下谁的命债今生以此还之）儿时的我还严重的犯过盗业，由于家附近有个丝绸厂子于是我就和大我几岁邻居的孩子以及其他人一起经常去厂子里面偷生产的机械设备、铜丝拿来卖钱因为这个还被审讯过、押过手印。在家里我也经常偷父母的钱拿来花也被父亲打过许多次。
我的手淫恶习是从小学开始的，有次哥哥带我去朋友家，结果他们在客厅中看三级片当时我也在其中虽然哥哥让我去卧室不让我看，可是我还是看了不少。我还记得有次我们租了张VCD电影碟（正常的电影）全家人一起看，结果其中有一场戏是男女做爱的镜头，当时父亲很生气就把电视关了取出碟片严厉的教训了我们一顿，让我们以后在不要看这样的影碟。然后把影碟狠狠的扔到了楼下。那时的我朦朦胧胧不知从什么时候开始手淫，但那时的我根本什么也不知道就是感觉很舒服，于是就经常以这样的形式偷偷一个人在卧室手淫。经常把家里的带有色情的VCD碟片和租来的漫画书籍趁没人的时候偷偷看，然后看完就去卧室手淫，也经常意淫和幻想。每天的手淫次数很频繁，心智已经彻底被控制了，像吸毒上瘾一样，走进了无尽的深渊。
那时整个人脑袋里像是空的但就是喜欢这样做，有一种莫名的、什么也不知道的舒服感觉。殊不知自己已经开始走上了手淫的道路，从此一发不可收拾。几乎每天都会手淫。就像上瘾了一样根本控制不住自己，也根本没有想到这样做会给自己以后带来什么恶报。慢慢的时间长了恶果也一点一点开始侵蚀你的身体和心灵。我发现自己的身体和心理也开始悄悄改变了，是一种无形的改变自己刚开始都没察觉到.首先变得很内向不爱与人说话，走路也不自觉低着头，内心变得胆怯没有勇气，见人也不打招呼有时见了认识的人都躲着走，而且自己的身体比同龄人变得发育缓慢，感觉后背脊柱直不起来，老是弯腰驼背，并且脸色也变得越来越没生气。小时候的我长的也很像女生，父母亲的朋友、家里的亲戚都说我是女孩就好了。因此也常感觉很自卑内心变得更懦弱更不爱说话。小学时对理科那种思维逻辑严谨的学科也更本学不懂、学不会，总之脑子里就像真空似的一片空白而且脑子也变得很死一点都不灵活、不转弯。当时小也不知道为什么会这样，心里的这种感觉还不是特别强烈，于是就这样一直生活到上初中。
小学毕业后还是父亲托教育局的熟人把我转到好点的初中。上初中后果报也越来越明显，初一时学习成绩很差更本学不进去也学不懂，脑子像是缺少营养被抽空了的感觉，变得很傻、很麻木、很呆痴。身体也变得很瘦弱四肢也无力，走路一瘸一拐的。再加上自己长得像个女生心里更自卑懦弱。也经常被同班同学欺负和打过而不敢反抗。
初二转了别的班级学习成绩也是一塌糊涂，当时也开始喜欢上了班上的一个女生，可因为自身的缘故不敢向她表白，有一天晚上我约她出去玩时她对我说：你怎么走路弯腰驼背的，一副很看不起我的样子。之后我们也不欢而散，这样深深的打击了我的自尊心让我更加自卑痛苦，回到家我也以手淫来发泄心中的不满，那时内心很痛苦并没有认真静下心来想想这到底是为什么？上天为什么对我如此不公，我的心里变得黑暗、嗔恨开始讨厌自己为什么我会成这个样子。我恨透了自己、恨透了这个世界，这样我也变得更加的迷惘、堕落，经常一个人呆呆的对着天空看，头脑里老是不断的幻想和意淫。幻想自己英雄救美、多么厉害，这或许是因为自己内心的自卑而要靠幻想来给自己心灵一点安慰吧！总之控制不住自己的大脑整天胡思乱想，什么都想头脑变得很痛苦，有时用双手猛烈的打自己头颅叫自己不要再乱想，可总是控制不住，因为自己的思想业力实在太重，以至于伴随到现在。
就这样迷迷糊糊的直到初中毕业没考上高中于是就去省会城市上了一个民办技术学院，我经常和学校的老乡同学晚上去包夜玩网络游戏看色情片，白天回来就昏昏沉沉的睡觉，学习更不用说了根本就是来混日子的。由于是集体宿舍手淫的次数倒是减少了，不过在宿舍我也经常趁没人的时候偷偷的手淫。那时候晚上包夜白天睡觉黑白颠倒整个人脸色蜡黄、皮肤发黑、非常的瘦弱、精神极度的颓废衰败、头昏耳鸣而且还抽烟不时的喝些酒搞的自己人不像人，鬼不像鬼。现在想想真是觉得伤心怎么变成这个样子了。真不知道自己一天活着到底为什么，心里变得空空荡荡的，脑子里也是迷迷糊糊的，有过轻生的念头但是因为自己的心中懦弱而不敢做。上了两年后浪费了学费什么都没有学到退学了，反而使自己更加沉沦。
可是自己还不甘心决定在给自己最后一次机会，于是又跑去北京上了三年民办专科学院。在新的环境里接触到不同的人，以前养成的各种不好习性一直伴随着我，我也没有自制力控制不住自己随同大流变得虚荣、堕落、腐化。因为是集体宿舍手淫的次数也有所收敛，但是有时趁没人的时候自己偷偷的手淫来获取片刻的满足感，在宿舍的人际关系也很差劲从大一到大二换过好几次宿舍都和人的关系搞的很不好，自己也不知道为什么。大一由于在大学中朋友也比较少自己很孤独寂寞认识了一位男性朋友对方很女性化，慢慢的可能是彼此心灵上某些方面似曾相识，我们也慢慢的认识走到了一起。我们在宿舍一起互相抱着睡觉过，我甚至把他当女性一样亲吻过他。我们的关系也若即若离，有吵有闹。在这同时我也认识一位女生它比我大几岁，懂得也比我多，很体贴人，我们的关系也变的很暖味。那时我也变得很虚荣为了不让别人看不起自己故意把自己装作有钱人，其实心里也明白这都是父母辛苦赚来的钱给我上学用的我去这样去挥霍。哎，真是造孽呀！那时心里真的变的很畸形了。都不去想任何后果了。大二时和那位女孩关系也越来越暖味，有一次下午我去她在外面租的楼房里玩，我们一起做饭吃，我和她一直聊到晚上她也并没有让我走的意思，于是晚上很自然的我们睡到了一起，那时的我没有性经验，所以我们也并没有发生实质的性爱。现在想起来也觉得很惭愧，心里真不是滋味。
就这样迷茫的走过了三年，又浪费了父母辛苦赚来供我上学的钱，我也什么技能都没有学到，还没有正规大专文凭。毕业了在当地找工作也很坎坷，给人的印象是自己什么都不会，说话也说不好，很胆怯，很内向。看起来又很小一看就没有什么社会经验，自然也找不下什么工作，自己没有目标没有技能没有文凭，彻彻底底是个废物一无所有。自己也和两个朋友在外面租了房子找工作，可是由于自己和他们关系搞不好彼此有发生许多矛盾所以只能一个人伤心的去外面租房子住，那时心里真的很痛苦，特别失落，觉得所有人都看不起我、远离我。我也短暂的干过两个工作都很失败。而且当时我一个人在外地也没有什么朋友，有没钱只有自己一个人真的真的很孤独落寞，慢慢的我的心彻底死了，只能独自黯然做火车回到家中，回到家中后我心里才感觉那么温暖那么的充满爱，心里有一股久违的暖流，心中自然也变得很暖和了起来。
在家里呆了九个月后父亲托关系给找了一份零时工作，在公司经理面试我时由于自己不会说话造成很不好的印象，回来父亲也说我一点社会经验都没有恨我没出息。我心里真的很苦。但由于自己长期手淫造成大脑空乏，智力严重低下，工作又是机械技术型的，自己干的很吃力，很简单的技术跟着别的师傅学也学不会学不懂。而且和组长师傅关系搞的很不好。后来调整有遇到同组同事的排挤和轻视。再后来公司人事调整因为自己的原因下岗。这期间我去考公务员因为有关系本来只要笔试过了剩下的就不成问题，结果我考试连笔试都没过，还有舅舅给我安排一个工作本来很有希望的正式工作却因为上面无缘无故出现问题而作罢，更接受不了的是我之前工作的公司本来上面也有关系可以转正式工，结果也因为上面无缘无故出现一些原因作罢。真是手淫把我的福气彻底消光了，我现在有一直待在家中无所事事，长期的手淫对我的身体和心灵造成了严重的创伤，真是无法用语言来形容，我现在因为身体和心理的原因以及自己没技术没文凭有不会说话和做事，现在是一个彻底的废物整天待在家里不知道做什么好，只能等待父亲花钱找关系给我安排一个正式工作。
前一阵在家手淫后上网无意中发现了戒邪淫网站才知道原来这一切的恶缘都是手淫感召的，当即下决心要戒掉手淫，可是没过多长时间自己的手淫有犯了心里很沮丧。现在我有坚持戒手淫20天，感觉自己变化很大再加上自己每天的营养搭配食物，体制在不断的恢复，尤其是脸色发生了很大的变化，以前手淫过多脸上有许多暗疮，皮肤发黑，没有精神，现在脸上的暗疮明显减少了许多，脸色也红润了许多有了精神。
我相信冥冥之中有大慈大悲的佛再给我引导让我来到这里忏悔自己的罪业。我也希望认真看完我的经历后大家能静下心，想想自己因为邪淫造成的各种恶业从而影响自己一生以及贪图一时片刻而毁了自己值得吗？静下来好好想想吧！
最后我想对家人说声：“我不是个好儿子，你们的养育之恩让我内心真的很惭愧内疚。尤其是每次想起你们对我的关爱我就更加觉得伤心痛苦。我真的很狠自己没有出息没有志气。我欠你们的太多太多太多。”
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这里因你而精彩
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发表于 2012-6-5 21:10:35
