[九收第153期]为啥男女也可以捡肥皂？？

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。


老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
2 r7 k+ J* T- b% a小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“给我滚出去！”

9 ]: `& S; X; \" x/ u$ n6 Y6 @12.包，可能是中国足球的希望。


快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！

13.少侠，小心闪着腰。


  C. I  e  h/ o' G$ }' O5 a今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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- K) ^# R* O: y0 h' I14.哈哈，总算逮着机会了。。


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& _3 k. l6 U* V& }' b) w' f女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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: Y1 s2 j( g! |8 v8 S2 j  _% |0 g15.我朝大公安出巡。。。


今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:啊！
& }# ^- ?! W! T, Q- C9 _兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
2 A7 D7 |4 v# v& y我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
- h3 s! c! k9 H+ C" \这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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' l5 H% B2 m* ?6 g2 a16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。


  l; s, B( r4 e$ K1 B媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。

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* E& o* m- A2 j7 G: L# }" e/ F话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" }3 G; P/ u/ f) ^; v4 o/ K" v' j终于有一日又冲来一男人，
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
. V/ [# h0 z$ E: h4 `5 B结果他周日也没法休息了！

( e7 f- o( `1 ~) Q8 V2 u4 A0 A3 Q% b18.为啥男女也可以捡肥皂？？

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8 I3 ]1 q6 h- h. S/ ^原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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  l; `% m; h( Z7 F$ \6 O19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。








女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

. y+ a7 g+ p' O# O' f9 O20.看起来好高端的样子！！

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