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发表于 2018-3-28 02:53:19
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! G4 O+ A+ I p- U8 h刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。5 R5 G' S2 }' \3 S2 [
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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2 x/ u; ~/ Z5 V$ ~, R老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
- e. o9 E) p4 P+ A2 e; V8 R小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”+ p: w, ]# m4 {, S) J8 N
老师：“给我滚出去！” 9 b: m1 K b) z' a. S
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12.包，可能是中国足球的希望。
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" O3 j" E; G5 j6 ?快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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1 n" I( ]& V- C13.少侠，小心闪着腰。
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( R& i9 J7 O! Y1 N2 Z$ S7 h( X今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”- T* k; [/ K) f }7 F7 s1 s' b0 K
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”- f0 r& i) J. [- M; q4 v3 U
& q! e: _' E L9 y1 z# i4 k* M, Z15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
* Z; [* D7 @0 T2 m D+ S我:啊！- n1 `, ]/ s$ k$ A0 N
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
( Y7 N- T) b u我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
. b0 T! B( H7 w6 Y* M0 o这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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% L9 m5 i% U" f$ }16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...* H# ]' Y3 F+ z- B6 P* k' c6 m
" ?1 P! ~. A7 ` q( Q8 w. `" s17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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% x! ]8 U3 c5 S7 ]! \; [1 f话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
# [1 o6 Z7 X/ x/ G# F终于有一日又冲来一男人，
/ V5 x) I! [7 n* [1 d“这下有人替我分担了，不用那么累了”
4 ~3 B( o2 q1 c1 q+ x+ D4 B( O' c结果他周日也没法休息了！/ u( F6 v& b& a8 j2 ~/ ?
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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( V% B: k/ n* I q. w* n) h6 F19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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% f+ i, T5 _2 }3 U女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”2 k8 a" C- r8 ]( g: {
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20.看起来好高端的样子！！
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