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发表于 2018-3-28 02:53:19
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; [+ ^; Q6 M% p2 S* f刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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6 u" W' W' \; N7 k$ V) k8 P11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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1 j0 Z V9 Y( @& Y/ P% {老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
3 O" u' Y- `/ {# Z% S, p小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ k9 ?- t* ?+ V0 |" c$ @老师：“给我滚出去！” / w4 x, `; u6 S/ b3 |6 e6 @* p
# I0 B6 V+ q6 ~' _; y1 T. x12.包，可能是中国足球的希望。
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7 }$ @+ {6 N' Z8 h! a快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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8 n* w) L2 q$ z* U: f13.少侠，小心闪着腰。
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- o8 y3 |& @6 y, `今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”9 M/ J3 `8 b- I4 b, J
& E2 B: _1 G: i7 l, s2 k/ {14.哈哈，总算逮着机会了。。
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4 p* N2 n3 M8 @7 X$ E, B女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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2 e) ^/ O* k `" _6 K& _今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。( G0 B$ }: r5 a1 l1 T5 u+ [- L& ^
我:啊！4 t: C2 C% _5 G+ R J3 {& K
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
9 f& o8 v5 s6 M/ _" l我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……4 i i8 G6 Y2 p0 `8 [7 j
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！/ [9 j- p7 Q# @( m2 ]7 u
* s5 Y( Q& V% s: {% w16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; F; u) Z7 X: o0 y! D3 C# H
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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6 a9 ? J2 V, a, U+ y话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
; [* L# b# V# [终于有一日又冲来一男人，) v: H6 r5 E5 f: b% j: f
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
- R) m7 S4 Q/ L8 H. c结果他周日也没法休息了！1 R5 G3 h- d) x& C# Y1 Q0 }, ~! r
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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+ P) Q3 n V5 g19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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* p p, q# W& D/ @: p! \20.看起来好高端的样子！！
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