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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。/ L. v" a6 H* a# R5 ]
$ F# u+ s1 X9 W( ^11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
3 g' n1 q' q, F/ l! Z- P小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”# E; {/ {1 w1 x$ _- V+ r
老师：“给我滚出去！”
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5 S& o9 s3 ^9 C$ F" O% S12.包，可能是中国足球的希望。
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/ u; _/ v6 G1 ~6 n( u, Q' y6 f快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！4 i$ m5 q( ~, y8 y M0 y
: f) w: r7 \$ k8 f( J f3 Z- M13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”% T7 w* J4 O* ?; ~6 B5 Y$ Z: f |
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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; U; ?. k, B$ d* R k% r H$ m15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。6 l0 r! y% D- @3 i
我:啊！
) p' ^4 Q- W. q( k兄弟赶紧跑来:怎么了啊？$ M$ v5 G, B2 Y6 i p; G6 |0 n
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
. ~; y7 O3 M0 Y' [* o$ ]这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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( o4 X# S4 S) C9 o- X& j16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...8 ~3 ~/ h9 Z5 j% h7 D0 T- n
8 c0 s l, b1 V% A17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
+ {+ T+ q/ W. Y- u终于有一日又冲来一男人，- X8 x! M* u& j
“这下有人替我分担了，不用那么累了”% j0 Z& r- x8 m$ L! Y# n
结果他周日也没法休息了！* ~. i6 J0 L! E' k0 W! E4 i
2 I6 Q% ^- T ?0 j6 k% H# l18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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! I+ |5 I2 k/ M# l! l2 n8 p9 C原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 C7 t* {7 @# v5 g. u
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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7 W5 O( C# P5 s+ t [$ ^) H( }$ B20.看起来好高端的样子！！
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发表于 2018-3-28 02:53:19
