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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B# V3 p6 l$ e( A3 S* p2 V L4 c
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* ^7 y2 K( Y( S( X# E今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？3 m# p! s0 u7 t6 K5 }. A" O5 V# B4 b
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”1 M; X9 @* o; h9 Q: b
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
" ^# U6 p9 O" w, [+ i! V3 S我。。。
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2.这魔术都玩烂了
1 Z: S4 F ^5 _* r1 l7 R! s5 _0 }1 M4 ^- n& T$ v
同事：“和你商量个事好么？”
4 _9 S1 m/ |/ C. ]( f8 F& V1 k我：“你说吧”
- T6 A- G5 T$ d3 s( u- o3 o同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
" r4 k% v M# r% x t" L* E我：“想借钱是吧。”2 l5 c# A# Y0 v
同事：“是的。”
$ F9 I. p% D+ g我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
+ T5 U [! x) G4 r同事：“你不是没结婚吗？ ”5 m/ u+ n( m- I# }: p! e
我：“是啊，所以说没得商量。”+ Z0 N' o, m Y! r! J; O
! F, G( r0 ~3 q) S# `& Q* a3.成功飞跃
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% t( {' X X" f( B& x“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”6 t7 q' U3 U4 e: B" l W" ~# R3 \
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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) z$ R. i9 _& e2 M( M“天儿真冷，都被冻成狗了！”
& u$ P) @ i6 @3 B# M9 b1 {3 l( a; w“别慌，先吃口屎冷静下！”1 m! K3 l$ X& M* N4 ?3 s# ^, o- U
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5.打不过熊孩子啊
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" K, d$ V3 m3 H) n“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
9 Z* V3 Y$ d7 g* ?1 I“不洗澡的有。。。”
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4 z( a- H% D2 e6.不要骗我
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% V) Q( ]: y, M早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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' Q9 I# h7 i c: ~9 f老师：新学期开学了，我们来选班长！
- ]& o D `/ S5 F/ ]% w小明：老师我可以竞选吗？
- B6 E3 ~2 p1 {6 Z. r2 C- R5 u( d老师：你以前干过班干部吗？
! l8 ]' [# U7 Y1 m小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! Z8 K8 O. O+ `, B; b4 ~- \! Y
老师：滚吧你！$ Q( I4 e& S$ J3 E& P
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8.看的都疼
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4 l5 v% y1 P7 Q一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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1 A! @5 G3 G5 h) T0 _/ I/ C4 n9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”$ ~3 S; V3 t6 l8 ]; W
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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* s8 h) |* r" `1 Z10.星系之间的战斗
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( ?6 a5 f; h: w4 n餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”' c6 a% c! \0 n: x( \+ A) Q
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。/ I8 f, z2 s1 K9 l4 P; V% H
* {3 W) B! U* I# M6 L11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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6 d& T5 o* ~. h) R0 C3 n+ h( j手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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# i9 T. o7 e4 W一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 + \+ F, L+ f/ v$ w- Z
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 # v* B% ?4 G! D$ q5 t
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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3 }7 ]2 A3 u. M: i) {- U; l# P+ Z5 s15.报废车轴还能这么玩
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2 X1 l; i, {5 W# M4 E. q$ ~, F. {邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 $ ?3 i( G1 R8 U3 s9 R) S2 e! Y
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，/ F0 k" m: ^4 R& Q/ @6 Z2 D
我：“这两天不想写作业了！”
3 C6 M: Q1 o6 M- a1 V7 n; k媳妇：“那就考试吧，期末考！”! k4 e' S. X8 v# _2 X7 k
我：“那考完就要放寒假哦！”
' B+ N7 a: N O* o* g u媳妇：“可以啊！”
J9 M0 d) s5 p& D: ?& z, @我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ + @0 g8 w% a. |' U: e" K. R, G
& I: J; j4 \- M" N5 _, t18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . o% J) @. }7 W3 n y3 b
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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