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发表于 2018-4-6 02:50:14
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& n) r1 G0 Z' t8 W. O1.坑B
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, A; @) Y6 |6 a! E今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
& ^1 m. R' X) h0 C我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
+ t1 _$ t' N& C" r B q& U女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
* }$ f: E) Z8 d" b: p/ D我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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" F7 k8 e( m7 W s同事：“和你商量个事好么？”
1 \3 O5 @: h# d) G9 q我：“你说吧”
- O! \- j) {* K% v7 Y# N" A同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”7 _0 g! `/ o- l }* t: V2 n
我：“想借钱是吧。”
, Z, x% C9 H! s- a# E- W. G同事：“是的。”8 }3 D1 b4 e% t) I2 \: m# v
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
0 \- u# w" J, m* _2 k同事：“你不是没结婚吗？ ”
9 m6 R, M2 V/ x& x我：“是啊，所以说没得商量。”
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( a) g& R( G* d- W3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 s& w E7 y! W1 y8 L, {' L% X* [! M
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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1 l Y8 Q+ S8 D2 n v' q“天儿真冷，都被冻成狗了！”3 l( Y! B1 G% j w" c
“别慌，先吃口屎冷静下！”, O8 X% g- w) `( d9 A% V4 c
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5.打不过熊孩子啊
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. v: _9 J+ c/ [ C7 l4 ?5 B“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”" j) V, G5 s# |5 e
“不洗澡的有。。。”) L" {' t. b3 `8 R9 r5 u7 d' X: y, \
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。& c' T1 X' |) s! X
/ z/ Y5 ?3 _' n7 `" B% r/ [7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
9 m7 ~7 H3 k0 ^9 i5 U, q5 }+ p8 d# `小明：老师我可以竞选吗？
* ?% P b0 P9 [3 R' C2 a' m' b老师：你以前干过班干部吗？. Z) Y& W2 l! U+ d5 @2 z
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。9 j: M4 M9 a1 o9 y. M/ D. e/ y, S
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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' h) F: F: s* O5 I一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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8 D/ l" K! Q! x9 S/ ]9 I9.火系技能点满
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9 }; o- p [ z0 x一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”6 _! f7 q* K# _6 v
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”$ ?" p$ K& K* B$ L0 Q
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。7 P: a' E# C0 p' u1 g0 J* ^
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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# S) C, |9 Q0 d1 k4 C2 c手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 , C: d. r; S* K( O
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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/ D- r% _( u3 F7 i13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 - Z1 ]7 ^4 _( H
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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- z; s5 v5 w# t6 g一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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3 f7 e, `2 M; U: O, S15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 : B4 R( t/ |6 f
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 u7 z$ L4 j% i8 A5 Z我：“这两天不想写作业了！”8 S. b) b2 D* f% G7 P
媳妇：“那就考试吧，期末考！”' o$ Q" W$ Q5 e/ t2 Q; v0 ?8 @- `: G8 h
我：“那考完就要放寒假哦！”
7 z+ X1 W* C7 L+ P媳妇：“可以啊！”7 F" x8 G7 ~/ G3 S: w# N! x
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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$ u- t- ?+ k! M现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ / l( b) w. P+ g; L& y% H5 n
$ r# J" t$ K$ X6 }18.史上最恐怖的女司机
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5 Y3 E- {" B4 o- ^) x6 M* A别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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