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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。$ z( B" g& N# f7 g2 B
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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& ]: ~( `+ b7 U5 |* J老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”: ]* w. v/ V9 l3 D' N' y9 @5 O
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”) _1 o' E& ^3 N( I0 S7 L
老师：“给我滚出去！” ( @ u* R8 B- n( O! q( X ]* Z
: m# i' y4 g) X# c/ B$ c4 `+ a12.包，可能是中国足球的希望。
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1 K' d, ]1 q% n b8 D( I快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！& j g+ t' R$ S
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13.少侠，小心闪着腰。
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) j9 z& }1 m0 f! N; u, w今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”4 ^0 S5 V) H5 v. a" f
* V* W& H! c/ {' B3 g1 d14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”) f) Y4 q5 X' s" J( V
0 ^0 p7 b/ A, n! k3 J/ w% P0 Y" n$ u15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。' P8 ^: O) @/ V8 P5 h- E" `
我:啊！
7 d& K- u2 G% Y: q# C兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
o* Q+ D- t5 U6 N v我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
) ~& d: [8 M& W. t/ l7 l. h这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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0 {3 V0 i( }7 `0 M媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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+ q# o0 Q5 V4 @3 ?17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。/ p, ?7 T2 r5 L1 r" N$ T
终于有一日又冲来一男人，& H& K& P8 m8 p5 u
“这下有人替我分担了，不用那么累了”2 g4 ?( l, V5 V* N; x
结果他周日也没法休息了！2 c$ h4 a/ L$ | q% m) x
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 R- R" Y5 v3 K0 g. d4 g
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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, w2 N5 w2 N; S0 h0 k女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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) P! t: C5 q" Z20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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