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发表于 2018-3-28 02:53:19
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8 k$ m% z/ t) T/ I刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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V9 e& Q# ]: P' N. j11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# x) S7 R1 j6 k3 g2 P
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”# H" `! P( z# j( b9 c7 W& g# C6 V8 z
老师：“给我滚出去！”
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. e4 W7 g5 y8 \' F+ W* t+ R12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 T0 `. F6 _) Q
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13.少侠，小心闪着腰。
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- V6 f( |& b+ I4 j* V今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？” z7 A. U/ v7 R+ Z! |; ]% {/ a
) n, O" X8 n% G0 s7 a14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 F( w/ u2 p' Q3 o( l, m; S7 g
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。! K- b s0 W0 P7 C# z
我:啊！
8 I8 M' z3 f" _% k2 ~% ~5 {' W兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
L* k% P' h8 [2 k$ v2 a7 s我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
$ a" q M- C2 @( A! J1 y4 K这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！" F# V9 C, L7 J, Y
2 U; Q4 h+ a- C; r& \16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.... o# y8 w& k1 w! a+ w# l
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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2 P5 c3 G$ ~! W' V7 d话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" z8 y |$ J2 w$ k9 g, @( }2 N1 Z终于有一日又冲来一男人，
" C& Q. t3 @0 I“这下有人替我分担了，不用那么累了”7 [. d+ l/ |( y# m3 f( E7 ]8 A4 `
结果他周日也没法休息了！
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6 X/ A: h* { @5 F18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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; m$ o, Q( ?3 J' O7 L) ]% @7 W" }19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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8 X' u9 I0 E5 L, w女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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9 k; A& ?, G: A20.看起来好高端的样子！！
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