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发表于 2018-3-28 02:53:19
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) g" f: b- T* u# K- H- h6 [刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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' C$ d/ |' e! ~$ \老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”( F9 x j" e1 M4 f
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
, {) C$ |# B' B/ |( i老师：“给我滚出去！” 1 h( V: P+ T+ U# l6 z& t2 k0 _7 N9 p
' h) |; h# h9 g0 a f2 [' e( w12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！, r0 ~9 @+ p/ E( H
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13.少侠，小心闪着腰。
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5 c+ j6 f4 u+ R今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。$ m! J# B3 u7 V$ x
我:啊！2 C" v: N2 e1 u; x4 Z, z7 f4 N
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
8 d# @$ N: i7 V我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……" D; G! p* i' t g. J* [) J
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！9 [8 f+ l( k8 F, b- f
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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' e4 @- v/ o/ S: s& ^; R% }媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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" l3 |( _4 ^$ P- L3 c5 A3 q# [: v17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
1 d* {0 _) o0 r* }4 I% v+ n7 X终于有一日又冲来一男人，
; |) L: C: W" C+ \- |“这下有人替我分担了，不用那么累了”+ c, B4 N' z s% W
结果他周日也没法休息了！4 z, P" m" W( Q9 ?! x
3 d: c- O# T& f6 o5 f18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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* k; O: S' j7 v/ G8 p19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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- Q2 r4 q/ R# @女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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2 v$ {1 Q7 I4 k3 ~! P% I* H20.看起来好高端的样子！！
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