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. ~6 \6 T# Q, i( c1 N1.请拿开你的手！) T' O: I1 Y S8 d" M& U
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. I$ R" J1 E* i# h i“…………”
* x+ ^6 q% x7 M3 o4 }! v- K“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 G1 E' g6 s* M6 }3 V& g" n
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'; R% d8 e; n7 P0 ]5 H o6 I" l
+ @. i% M& K+ i; v- N0 ]# V2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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; S$ R/ X3 P& S2 U3 o1 o9 [小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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" c' J0 i1 @, K: K; f; T: M3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ b0 {! I9 V9 G$ B- q意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 8 u3 _& ~& s6 Q% I
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”. p8 t8 S; b! T6 l
B:“……大爷，来玩撒!。”$ R$ Z7 D6 Z6 U( f
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 l. M, e9 ], ^6 u
' k) I# b( d0 Y2 [& A$ t' r5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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0 }3 L$ R/ {4 p( T1 `/ k6.我盯着妹子看了一分钟
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! i; Z. W' o/ ^, X他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 z* G3 |! D( \1 f/ ]# d$ L( c
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; a/ V- T0 P4 }4 D( [* p7 I
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 |# w6 n" j9 P. p; y4 F3 T
5 U1 R) C R j Z9 |( v7 f7.不好意思，午餐没吃饱
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; Q5 B5 H- {7 R8 w飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# m8 w4 j. ~0 e7 Q3 s+ x& ~1 m2 {
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8.不能让爸爸带孩子
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- f8 [9 v' i/ m1 y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。/ ~$ D1 i, i" R3 s. [, e
- Y/ ~# W& A; X+ X9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：; e! l& Y3 ^9 y! h
我削你，你信不？: s) [# Q; R7 ]& k
分分钟砍死你，知道不？& Z# I4 s3 U( _" y4 V
+ L K! Z$ e; D10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 S# i5 t7 g: G' ~3 Z0 |! H' y; Q问：你坐过最挤的公交车什么样？
6 @! E0 C/ v* K1 b答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% V9 U% S$ [! W/ W2 w
神回复：我是司机，现在谁在开车？ j3 H% l- z5 I& U7 e
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 n- a e' C- ?* S* Z4 B老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, d% U# C, A/ k% N7 X! V/ s$ w
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
# w* ]4 Z5 `1 n- p老师:…………+ {4 u/ R% u, t8 M/ ?1 }8 w
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 e5 h% J2 l$ t4 P# O7 b今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 e$ u, X. n( x1 a, O3 m" `
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？9 O& u6 m! x0 r6 w y
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
. f2 A3 n; C( J7 o+ f5 A女：多少钱，我帮你还
, ~0 j# J" Y& w6 y0 r. x' E男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 J6 a" T2 o( J- G, A) q* E小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？4 U; X8 C! X2 K$ Z0 a+ C$ S
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
$ d. [# u! Y5 a+ y m小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ s( t) n' I/ N" h
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 S: S, e) j% W q/ u. K" O5 B
; @: M1 }; c+ y. \18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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发表于 2018-3-17 02:59:38
