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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!& V- W$ [1 a7 a! w. t+ X8 b
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”6 g5 Q$ q) b7 M4 [/ Y2 s) [) d6 B
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”6 U" n5 r8 A! g |: e
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'4 A3 ?' t) d5 Q- U% y9 d
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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2 T% ^* k, a' v- @9 x6 p6 _小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,3 C$ ~ \9 T0 U. }9 s, F/ R9 P
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 ) ` n+ P Q! r z- A l% {' n
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
/ }! m8 h- z2 n0 c; x( qB:“……大爷,来玩撒!。”6 U& Y9 B5 B$ x7 T: g
3 Y8 _1 ]- B6 v4.红蟹迁徙
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3 n5 T/ P% w/ {2 \+ \& }# x什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 ?$ u& f. n6 \& d
. j$ r2 ^2 X7 i: a5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! [3 A9 M, I2 ?' _- x2 I$ _. P早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”" U! Y2 {7 Q$ h* _" ^
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: y9 c- b y% M0 o0 T9 x他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 % T7 T$ A7 Z3 H1 b p0 J( q. j+ U
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
2 b6 u- G/ s- K$ |# F* `他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”% K; ] E% m; V$ R. X
7 _% l# I5 F' d! P, Z! u: ~7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”# _. h. D# n2 s9 c8 C3 W. M7 f
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8.不能让爸爸带孩子
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~2 c, Y0 k. }《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。, w1 s& }; [: h7 v, b' P( I; C
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9.这是一种循环
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7 [" ^3 } X2 \0 [0 ~5 d& O其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
( q' }1 q1 k6 n) H* _我削你,你信不?- U: h& f+ g& Q1 y C" W
分分钟砍死你,知道不?0 d$ S2 [& v6 b# V2 V; M8 d
( p z2 x* r: X! j C4 G10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"9 c7 K( o( f+ K& x% [" [8 B, X: T
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?7 A& L- Q6 [4 H
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。8 v$ _& x7 A3 ~+ q0 P% N. ^
神回复:我是司机,现在谁在开车?
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?' @4 y+ D. @1 I% \* b
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!8 U; B6 N9 m( _) \0 @
老师:…………& R, ]8 y3 B- S; |# w& U: B; L
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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, K# D: z3 z6 N- X* w) ^- }) u* I; G14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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+ O9 S" R1 O {! M2 |3 z& D15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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x0 \7 o: ^3 F" K- G& E大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!& s1 Z+ e* R/ K
9 D' m! r' f$ q ~16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?
$ [* r, Q' c6 f男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
% x$ z5 {/ H0 `3 j女:多少钱,我帮你还
1 f3 o3 C) g& k男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
+ z: z% U. r2 B1 J# v大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气. s7 Z( }( T6 s+ b
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?) v: A, a# N' g9 V# K5 ]
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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/ Q1 e: H! i. S$ ?" f, ?18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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