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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！! Z* w$ {4 b4 ~
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& P( |7 r/ G5 z老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
; i( a4 Y Z3 p( ~6 g; }3 X“…………”& P' d, f& ]& U' d
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
7 N, y+ M& u* J! v7 ]' ^3 x“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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7 I+ d3 K3 B9 r* J# V% e/ x4 `8 L: Q; {小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, }* q% K; t' K
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3.马里奥win！
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Y2 @1 ^% @7 G0 WA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, l6 B" j/ Z0 u& A+ V意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ M8 B H h. y% H, w2 q5 w内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# R! c7 g+ w! W) `7 VB:“……大爷，来玩撒!。”7 g. I# p3 t1 s4 ]6 [
0 H( V, d, ^6 E8 c0 a# j4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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, @& Z4 h. x6 r" z6 ~' j0 E' u1 d! s* }% _早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
9 U) O+ P$ v% S; k, {握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ W& @' _0 L# g; E3 x X/ i他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' r: C8 J+ [4 S8 x
; G3 J7 p- W4 t7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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0 G @3 ~( ` ~/ S6 o; n8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。0 |. y, C5 z. b" B r% ~
7 D8 l$ W+ P/ |1 q$ l# t8 P7 j9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: q- O6 w- W: `$ _我削你，你信不？9 @) |7 `1 b; m, u
分分钟砍死你，知道不？
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% o5 Q; [% w1 P1 E: c7 u10.猜不到的结局
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3 B2 O; V; W( E% H" l下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
& i* y$ h0 r' P/ z答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( G1 X3 Y0 U9 }7 G$ w神回复：我是司机，现在谁在开车？
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) b6 ~8 L: ?! q& V- u12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 t% R% ^. T `0 \! o小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 p, n5 D6 w1 D$ V老师:…………0 B6 ], n% q2 P! f$ n2 i4 I; B8 A3 n
滚、滚出去……/ S8 U/ v5 c7 F
! F/ u9 q) t \: ? f13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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" d" A3 A, R5 z" E& M) ^% p一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- N, R/ j% ^! R2 t3 M
( g+ O4 f( g. H+ a8 G14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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( Y- z- M/ T4 S' {7 Z今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% v9 d) u3 v7 k; q4 ?0 }7 Y. s
$ h1 `( h+ j, j15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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6 f' A% R/ A8 N- v大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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! O4 c- s9 k' M. E. e5 c16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？8 X: `+ ]' t2 M( @, |# ~+ F. l, {
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债' a( W( u* z; }% F' h% K% c2 q. S* T
女：多少钱，我帮你还
4 f" \, m; G7 L" M. I4 _2 V男：不是钱的问题………* C) c; @& H9 o Z* [
7 I5 a$ {. [/ J; \ d) E4 E17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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8 g l- S/ _: B- Y小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
+ u# b' ~$ y0 _+ X大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气& u" h$ @$ k: H5 G& p) s4 ^
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
1 N: {8 L; d: }% ~大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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