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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 H( W K9 U9 z7 m# ^/ B1.请拿开你的手！
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8 r' [; I; f& N& }: m x) l老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
+ ? F! u) J C$ x6 ]0 w“…………”
+ U- i/ p. s2 ^" `& ?# S3 l“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
9 ^: n' \2 o, P. r# l( ]“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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5 S& m9 }3 u, r! S( |& p& @2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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0 s* E% ]7 t' K0 R# ?! V$ I小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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# W( `0 n& t4 L3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
- W6 D; z1 J& @意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
2 i8 X# M# z* X% |! A/ k P# k内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! i( L/ L& o" ~. JB:“……大爷，来玩撒!。”1 e7 ]+ A5 a- b. u8 L' Q
& m- x l2 q% `+ W3 m4.红蟹迁徙
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# g& J* ~: B5 W# ^' r什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" m# T: g0 i' D% U
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6.我盯着妹子看了一分钟
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# ^# H4 i1 V4 M! k6 x他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 o& g6 x2 t/ t; H4 s握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 ]* f8 g. w' A- Q他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”5 d3 s, M& t2 \1 {( e3 ^0 a, `# n
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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! ~9 b- g* V0 v( d1 l9 P《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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6 m1 U! L5 \7 u- K其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：: o% D5 O$ g D: r8 h
我削你，你信不？
9 N+ g4 y) S1 L8 ]+ x8 J( ^0 K分分钟砍死你，知道不？# K4 s: X6 J2 Y7 `
* T. P' k" ~; \" \- F6 @7 @10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- T6 X: y. L. `) b问：你坐过最挤的公交车什么样？5 j2 p+ D( M" \- L! W: i% d
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: i) B; h& u, D8 i) _3 j
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" I" x: ~8 g# N+ W7 {2 \
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！' Y6 l2 T6 x W0 ]; d* A
老师:…………
0 _! W. \$ b0 q" G2 E6 }2 o滚、滚出去……; ]) z2 Q: n3 x, g$ B
5 R: y5 Q0 m' u! ?* c2 h1 }, D13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……+ s7 O, N" s6 d p' B0 o
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 G! v9 U$ @: g& j' M/ {大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 B* ]% \/ E! l; `* H- b1 ?- ?
& E( G1 f& E) f9 G( s16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
0 L7 Z, G$ j: i2 z: i男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% M( \, f- I) F: ~. l5 X, N
女：多少钱，我帮你还
! z" `- O: Z' k; D# H男：不是钱的问题………
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& A, l7 w5 |& Z17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- ?, z1 ~- c9 c8 g小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 l/ u9 `8 m! U5 ?大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
7 M# g% y- P: l+ Y8 v# h, C) k小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 W1 `; E0 r1 A9 J大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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