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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！2 c/ q5 ]# [! E5 i# B1 e% d3 t
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
7 {2 y. X- ^0 G) q6 E5 k; V“…………”, v% `! M, A9 {5 o' J9 g$ R! i
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' L. W5 n0 ]0 R: c
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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& F M. Z4 J& d0 H% V& J& ]* N3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. B' d+ h, h& R r意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
0 y5 P6 b- E7 F: H% w! ]内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; P7 I& `# N1 p& |" ?) I" |5 u# {
B:“……大爷，来玩撒!。”/ b) i# v' ], r+ x1 D, S
9 G w( U# [# O0 u9 P' ]( a. `4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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% c$ m4 @6 ~1 p% M8 L7 u* ?( W5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! \- z+ k) _* C早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”+ W- d0 `" V& `" l7 w: R, c
( g- v: `; P9 o9 m* B6.我盯着妹子看了一分钟
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" M/ d s: _8 _8 s他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 " m M$ F/ Q- n U1 T: [
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# l: s% q& J# g, M
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”& A% q8 e" H6 p' [2 F
- o* [! I' @/ g$ D" h7.不好意思，午餐没吃饱
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" T$ G' I x( W7 r0 }. k0 ^9 K/ M飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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. U N" _4 [ L《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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" g$ A! O! z' n+ |2 F7 x7 q其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
2 H3 o' B, H1 `0 m我削你，你信不？
" U) ?- ^6 T8 O! D" W2 N) b分分钟砍死你，知道不？ R* ^0 M; J: V
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10.猜不到的结局
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# e; I2 D% P9 H' y% A0 y0 [下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 E# C+ Z- h# X. A8 d问：你坐过最挤的公交车什么样？
, g6 w! E: j6 m1 w- {, A答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
. G3 G% ~# G0 D# Y. s' [* e神回复：我是司机，现在谁在开车？6 T3 h' X9 Y- {, X$ `# k' V
+ ], B% `* P. @12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？7 Q7 w; b# W! R2 S. H% M
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
/ I" y. f+ X; I0 Q老师:…………
9 f2 ^! s' s/ l滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 w6 T, v4 S# ]0 V/ R1 q一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, ~! U% F# v* g2 z; S2 e: }" O6 W2 u( D! k
" d! H, o8 z4 d0 v3 Z& S" U0 N15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！& i- z% Z. w# a+ n5 }
3 S9 L8 f0 [' P9 N16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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" n7 g1 N& p$ O( A女：做我男朋友吧？2 K' D/ E. u) I
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ S4 Y# w0 |+ v$ b# I- a女：多少钱，我帮你还
! x0 g4 [; R- O$ J男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 Y; e0 y5 P1 p* ^/ U: A) P. y3 s0 T
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
" O, B/ H6 q2 V$ T7 p2 `9 r小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; @% {% b# k6 b" b- c8 `/ I大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…. l) v+ R; _: j3 d' l
( P4 O4 y4 ^# @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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