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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！: f) m3 ?, l5 D, p
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
0 w7 t% m8 L/ L( i/ |0 u“…………”
7 K; m) j: b% o4 E“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”/ V, z5 m9 a) `6 z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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0 [' Z2 G, \: `% M- D' m dA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 u2 n2 u/ W: k% [
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 6 M9 N8 M+ _9 t" ^. W+ r
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”1 e# [% f( f6 G: |$ B# K3 J
B:“……大爷，来玩撒!。”
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8 s, n I" c R9 M, o3 o' Y+ V4.红蟹迁徙
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# X1 E4 `( `; l" Z/ L什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…& T Z9 n3 S5 h8 O8 `' s' Q. s
9 t$ r1 W9 w3 a5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”# F0 _, Q5 }* h( G$ Y1 g0 e
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6.我盯着妹子看了一分钟
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' v: l6 y% i6 Z: b$ ?他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% V. E& s9 S# X+ N4 x握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 S; h) U, w* f( w5 B0 z& {2 u
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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0 U1 T$ ?5 q" m! O2 s7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 D* A' l& ^5 D- D+ S- q
e* w$ B) K& I2 C# U' A8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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7 h* m" k2 p1 p8 _- z( r其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 q" y. N) w3 N Q$ Y% [6 v我削你，你信不？: u3 j9 z ]7 |9 c
分分钟砍死你，知道不？
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3 }) R8 V( f, E" p$ o5 E- @10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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/ ~, j, k) p8 L" F6 r1 j8 V问：你坐过最挤的公交车什么样？
% K3 C' G% l3 H( T/ v答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# X3 x% e. W. R神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
* t- v( D8 x3 e8 D5 |小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
, {0 }, G, \( c2 j1 |5 D老师:…………
7 r$ P) J6 n$ W$ E' S& v; S3 C滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。2 s& \& `6 q2 g
8 o' v( d3 f% O! H4 W3 n8 b14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ c9 S3 `+ t! N1 [, g; X- ~7 w今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……9 R1 o1 r! G& E( D" j
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: g" Q ~5 a! d( J. _# i$ q' _& G女：做我男朋友吧？' I: |# E9 R2 c% s6 f8 Z7 b) s( k
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ ?" L4 J' c6 P: q; s; B; R! e女：多少钱，我帮你还/ ~5 r7 K/ u( {2 C4 M5 V4 Y1 p0 n
男：不是钱的问题………3 ]8 u5 P2 X# `
" d) [, T6 R( S" k: ^17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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7 `- Y X5 |% R小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; z+ M& s/ R( c1 |* M5 F0 ?0 d大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气/ X4 O/ T/ t1 k% g) G3 c0 W
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ y- |' e6 `0 t* J$ t7 L1 l/ k" F
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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