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发表于 2018-3-17 02:59:38
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- t, H+ s) Y- _9 _) |3 ~" v1.请拿开你的手!
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。” k4 o/ E& c9 W2 ? M% a
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'& I0 c- |$ h/ N7 t, B
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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. i# J9 ^. j4 V0 g8 y% h3.马里奥win!
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* y" Q6 e, T* m1 o2 pA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,* u1 m R" v* l2 s* [
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 3 X) O5 M6 \1 r
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
% Z9 b' ~) L! }+ v' M3 IB:“……大爷,来玩撒!。” F9 M! l, {& S/ }
7 x$ C7 p; ?/ x. m% O4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ F* `) |. f: n9 L0 x
' `' j' c6 i! A5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 7 E% \7 j" K! p( q p2 B
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
~+ j) I% r1 B' V8 ]2 M' t他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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* M1 F( j3 z. m7.不好意思,午餐没吃饱
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" k7 \! [/ X/ U飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”: V( D% S- b; w. ]- Q# v# _
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8.不能让爸爸带孩子
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& M. e& {8 K* {《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:- X: J! N9 K+ `4 c+ y" t7 W8 y
我削你,你信不?9 D5 M4 I+ }$ G. O
分分钟砍死你,知道不?
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2 I+ D& e0 L& m+ F% }- c- j' j10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"1 \7 Y! Z2 k2 o, c
3 `4 b* O* g) M0 ?' w. G9 x11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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' C7 X% [& H$ @3 p问:你坐过最挤的公交车什么样?+ Y! K2 p* d3 M6 ]: Q6 o
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。' d6 O H q# N" i# g: e
神回复:我是司机,现在谁在开车?; R3 t1 s: l+ a
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢? A% [0 e2 o9 _) V1 X
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
3 k; u2 F- X0 \6 q老师:…………* W8 s8 i9 m) k7 c4 L
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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' y3 g; n* M8 Y一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。+ L" W+ p) `" F0 h1 e6 u/ L( _% F- `
% g n2 Z* @# A) p9 ]% s14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……$ U# g1 W+ T9 p) Z( G1 }
7 P$ E( u k O6 l15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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1 E0 [8 j7 j4 s, ^. x7 ~0 l3 k大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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& X8 ?" Y A/ e" M/ U$ O: H9 A* @16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?5 C0 ~$ I1 f9 ]1 }6 j! \' {
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债1 U' }, e3 f: ?, r( ? ?( b; {0 O. k
女:多少钱,我帮你还
; q/ B# k2 q2 f9 c `男:不是钱的问题………; q, i, _4 F/ w& @4 h9 S" u
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
3 l& G1 h% p+ s3 ~5 _+ w( `3 k$ e6 X大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气+ y7 y$ s+ M/ D) \
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?. @4 E! {8 I% r
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…! K; e) W3 Z1 i! b2 L
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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