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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
9 \7 g) @' B# j" h: H0 c* ?; |“…………”
% G+ Q, H) g4 l, |$ c; I, g“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( W8 O& l5 X4 h) r+ `% J; K' }“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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! h5 a7 v- d+ |, f& ]2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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8 F0 p# C. T2 ^3 V+ P! `9 _3.马里奥win！
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6 e2 y' X J) r, l8 `A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ L0 Z" |3 g7 B \. t" }意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : Y: M8 l# a7 |3 q3 `0 {7 n' n
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# U9 v4 S$ @0 U O; c8 uB:“……大爷，来玩撒!。”
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j- X7 O5 f4 W5 f$ X4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 H) x9 u% j1 i" y) \5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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, `$ S* x1 Z& c9 V6 g3 U' U$ H2 [, A" [早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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' x+ B" @$ l6 v他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 H- H2 {2 D1 I
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# b$ a8 Z- n( ~8 p- L' s) P
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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) n P8 O& Z, Y/ F. c* D7.不好意思，午餐没吃饱
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, B" t: J# h) L$ Y* k+ c飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”5 v! e& h/ U; a B. v
0 `* h: ?1 {+ k& L+ ~8.不能让爸爸带孩子
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; k& Z6 D) j1 f. ~" u% b% a3 ]6 k《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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1 G' f: b" p6 y9 L9 u, _6 O$ ^其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
# r' O( @ U$ I( _. o- F) E' O1 G% Y我削你，你信不？$ ?7 v" A5 Q: G& N$ u
分分钟砍死你，知道不？9 t. W; T& X3 v
( ~; b/ {& }1 Y* G' |10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 @& j+ Z& y3 W$ r
) J" ] N4 n( T. \9 t" b11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？" e+ `( L, E" ?. L2 u6 C$ p* E- g
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ J- @0 m, W; Q- S神回复：我是司机，现在谁在开车？ d: x( e* V, u3 P6 T3 U% R7 U, T
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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! Z+ a+ h) O! W4 L* |1 k老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% h& u. K' [* Z. Q* \, ?& r小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- u: I0 X1 ^6 E$ ~+ j" p
老师:…………# t3 q( E4 q6 c; H; q+ l! ~
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 G, G) l7 c- g6 q, m, j
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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- p4 A2 q( w* S' C大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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, m+ ~( }1 \5 T2 d! O. O' o0 Y5 R女：做我男朋友吧？
0 g9 {. _8 z. z9 W/ J. b, _0 \男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 g$ g/ @- t& I$ {% _0 G* M: l
女：多少钱，我帮你还
: I2 V3 s* m' [! q4 q& y$ [/ `男：不是钱的问题………' r5 C/ Y* y/ d5 l
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 F% ^/ |& H) q6 |9 I% o小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# w& W6 h, h8 C2 B1 J
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
( \6 B; d0 g8 |5 ^, W y小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？$ X6 q' |8 y) Z* t4 b
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! x2 C, S# E6 ~
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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发表于 2018-3-17 02:59:38
