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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!2 c/ q5 ]# [! E5 i# B1 e% d3 t
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
7 {2 y. X- ^0 G) q6 E5 k; V“…………”, v% `! M, A9 {5 o' J9 g$ R! i
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”' L. W5 n0 ]0 R: c
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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& F M. Z4 J& d0 H% V& J& ]* N3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
. B' d+ h, h& R r意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
0 y5 P6 b- E7 F: H% w! ]内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”; P7 I& `# N1 p& |" ?) I" |5 u# {
B:“……大爷,来玩撒!。”/ b) i# v' ], r+ x1 D, S
9 G w( U# [# O0 u9 P' ]( a. `4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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% c$ m4 @6 ~1 p% M8 L7 u* ?( W5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! \- z+ k) _* C早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”+ W- d0 `" V& `" l7 w: R, c
( g- v: `; P9 o9 m* B6.我盯着妹子看了一分钟
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" M/ d s: _8 _8 s他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 " m M$ F/ Q- n U1 T: [
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。# l: s% q& J# g, M
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”& A% q8 e" H6 p' [2 F
- o* [! I' @/ g$ D" h7.不好意思,午餐没吃饱
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" T$ G' I x( W7 r0 }. k0 ^9 K/ M飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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8.不能让爸爸带孩子
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. U N" _4 [ L《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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" g$ A! O! z' n+ |2 F7 x7 q其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
2 H3 o' B, H1 `0 m我削你,你信不?
" U) ?- ^6 T8 O! D" W2 N) b分分钟砍死你,知道不? R* ^0 M; J: V
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10.猜不到的结局
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# e; I2 D% P9 H' y% A0 y0 [下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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7 E# C+ Z- h# X. A8 d问:你坐过最挤的公交车什么样?
, g6 w! E: j6 m1 w- {, A答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
. G3 G% ~# G0 D# Y. s' [* e神回复:我是司机,现在谁在开车?6 T3 h' X9 Y- {, X$ `# k' V
+ ], B% `* P. @12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?7 Q7 w; b# W! R2 S. H% M
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
/ I" y. f+ X; I0 Q老师:…………
9 f2 ^! s' s/ l滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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6 w6 T, v4 S# ]0 V/ R1 q一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……, ~! U% F# v* g2 z; S2 e: }" O6 W2 u( D! k
" d! H, o8 z4 d0 v3 Z& S" U0 N15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!& i- z% Z. w# a+ n5 }
3 S9 L8 f0 [' P9 N16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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" n7 g1 N& p$ O( A女:做我男朋友吧?2 K' D/ E. u) I
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ S4 Y# w0 |+ v$ b# I- a女:多少钱,我帮你还
! x0 g4 [; R- O$ J男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?9 Y; e0 y5 P1 p* ^/ U: A) P. y3 s0 T
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
" O, B/ H6 q2 V$ T7 p2 `9 r小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
; @% {% b# k6 b" b- c8 `/ I大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…. l) v+ R; _: j3 d' l
( P4 O4 y4 ^# @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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