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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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0 b1 `/ V1 h0 _& J& j( t& E0 V老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
% g& l( q" s t# f7 J8 M) A“…………”
# C$ F6 t3 o: f2 ]5 a- S“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
9 v% v- w* s( ?2 o* Y3 ~' Q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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5 Q- O' _7 T. ?! O5 G2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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4 F& I" ]) g- B$ J% y1 {! f( P: B小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ l8 V2 b# N$ j u% S% P
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 X( `, ^$ H6 M9 V内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
' |3 i) b. {, qB:“……大爷，来玩撒!。”
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; c# z$ Z1 d0 W' Z! @" H4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) I( t) t% b$ p. A! W- Z: M" [
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! ^2 ^& K8 G4 ?! V! J- E早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. m8 j I: ]. c7 R
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6.我盯着妹子看了一分钟
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* j, l' j! G1 i他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
d+ v- L: G9 x" P7 m握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
! L q) C2 W( s% [) f他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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% q! A# s% G/ w% _# Y7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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- ~; T& a% J3 f q* H; u8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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" z& n D1 \5 e1 y. n) v9 P5 S9.这是一种循环
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- n! Q6 p9 ^1 a @3 t5 j; j其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 k+ [6 a6 B x9 E我削你，你信不？
" [, c: M# w3 c# w* ?1 j分分钟砍死你，知道不？8 v, c0 p9 b- ~8 C9 Y
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"" y" B# H: A+ h" @
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？$ a4 c+ V" ~! Y1 N. R
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 y h' C, z+ w3 R( B: @神回复：我是司机，现在谁在开车？- N! {$ i4 U0 F9 A6 a9 C% W
1 b8 E! h6 a3 F' j' U12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 T8 I" @0 F) O+ P9 B t( P# p+ c
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
: a. o6 T! z% V* P: W老师:…………
: h) a$ [" ]- c. I5 }滚、滚出去……" q4 M) U7 q5 q- ]2 C
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! o e, Z \! i0 {" q8 I; Y+ c. b一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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' R+ u; y3 {3 M% Q3 }5 C14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……/ S% G' m+ p1 D2 V# ^
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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E0 y* g% J& ^1 b) ~4 m大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
- G+ U. D0 ~5 j0 v男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债- @2 Z% n6 P! W5 l' v; b
女：多少钱，我帮你还
. ^! @: E N. c男：不是钱的问题………
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0 `# S" J6 i( W! k* |17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! F! [3 ` D9 |2 |小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
2 {" ~$ @7 Q7 c g- S+ N6 d大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
4 K/ E8 L6 [( p5 Y! `* w$ T1 f R3 x小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
# T, |8 B* F4 o2 e/ d5 p! q7 M大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) k2 f" z# V+ z K; H
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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