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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！- m4 h! a/ |& |: t$ r+ _
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* |5 i. C4 U# ~1 Z) [老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 {, w3 z1 n' C6 Q1 X“…………”2 ^, j3 l5 A; p+ ]) f
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
% B1 e. e, R: W“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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N. E; O( F2 r/ l8 |6 `小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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0 o( q( @# k: l9 _$ f1 WA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 W/ i: z6 h( f$ {
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 g" v8 T0 l4 O! h- _/ F8 Z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” }9 {2 o/ C6 }. U6 H
B:“……大爷，来玩撒!。”/ t' i/ L' e) k0 N0 E, ]
8 a+ J3 q& f8 @4 I4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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' N: Z8 k9 r8 |$ I4 L; M( k6.我盯着妹子看了一分钟
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# a: B. K$ C- B$ k0 `# v6 {他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
S( X& V' S+ |4 L握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
+ W# N+ L0 v" R# @; ~& O% b他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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! Z" C4 c E: n" q6 n2 H7.不好意思，午餐没吃饱
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+ _2 V9 O% S* p. C$ Q G9 ~6 U飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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0 o' S R# X) S1 O《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。$ [- E1 v% @2 f6 W/ V+ e
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：& E* e1 l0 p) P8 D
我削你，你信不？# f( \1 d, f* ]5 y% T) O0 D. t" U
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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2 A" w U# k( ^! i' Y5 J( j2 S& J6 W11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 O+ i' R$ M; r/ T# K
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。/ F, k6 q, ~7 ^3 e8 |/ }
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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" l2 s& [, J2 g u; V0 c12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% B+ ]( n4 l, F! ~& B+ e老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？* g/ H2 b5 n: r. w" t0 ]
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！( a) F9 X/ A# X* q5 h6 p
老师:…………
0 L4 f' S* h- j' `滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! H1 ^5 l( ]2 W2 T8 g0 x8 Z, s& v一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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2 ?" i. P: @* o! D% e- \15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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. E5 n# D# z& O1 i8 L大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- ]/ m" G" v% m, y: D( Z% f6 @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& n I7 G& w( G2 b5 [女：做我男朋友吧？3 F3 d6 S/ \. ?+ G+ I
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
5 p9 V( i1 D8 I. H女：多少钱，我帮你还: Z4 p' p5 O, C2 M, K3 J) q
男：不是钱的问题………6 u3 V3 n- b0 H. m, p: @' ~8 b& U
' |" f3 l- C& {17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- [; ~' j7 j: Q# B6 {. a. b) O! Z! O3 |小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？0 h- k: M0 m6 J+ s9 x
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! {% L' Q s: X
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" i0 s5 V* F J B( D大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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4 ?- C6 D( N$ I* w; S& G3 z |6 T# @; R18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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