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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* j1 w3 ], l% D2 T) G- ]" t/ B* bttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ; }8 Y6 N2 z k! T2 {2 u
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7 o( N5 c Y1 r; @ G% L% L1.请拿开你的手！8 V7 i6 L& \/ P9 z* T" w
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ ^8 H2 D1 `% i9 q! H; @“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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. R' V* p7 { c. J8 E6 E" a小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
5 K3 w4 p& _ T8 K! R( N/ A意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* B1 f n Z1 k内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 p" B4 k( h+ g- x' R
B:“……大爷，来玩撒!。”$ T1 }0 d& Z2 v$ J9 M6 E
" F# \! F) n- N& P4.红蟹迁徙
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) @' g: P F2 I U& b" L8 ~6 S4 B什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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* t5 M8 D. x& x1 p" P* y$ N1 O5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! n3 F! m; S$ U; Y% Y M
* Z0 j% m$ k* [4 A/ J, X4 i/ H9 s6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 w; ?1 J7 C& R w0 t
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; {5 ]& y2 y% H& |: u
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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" p1 C3 T+ k& g5 U. E飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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% \* ?+ U7 N2 @: t《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 k) v6 Z6 d: a% ^9 y6 R" _2 M: x
5 }; e! j7 u& W$ B+ A0 G9.这是一种循环
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$ E/ W. _1 L) g+ W8 k其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( ]: D, P3 a* n9 \. Y# _9 }8 M我削你，你信不？
8 J4 G. _7 e' o! N; T. |' | U分分钟砍死你，知道不？: i" v* C" I8 l" L" z; I% c
# }, b- d$ F/ @/ v& J, J10.猜不到的结局
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* P" B, ]4 Q1 X3 Q, V下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"/ i% Q; {1 b. J- i0 k
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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$ C8 y/ f8 o' w- X问：你坐过最挤的公交车什么样？3 D m" I9 ? s
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
3 d" M, I2 O3 u+ U$ P4 c神回复：我是司机，现在谁在开车？
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! c0 ~+ {! U. U2 a' L/ R12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 h$ t) {. x& ~小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
: g' `: p/ D. H( u5 B$ n老师:…………
, ^6 w$ J$ v' v% g6 p滚、滚出去……" W0 ?( l* i* I2 y4 H0 w
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。% L: B j8 f# x+ ~4 M
2 w+ V) [( a9 z4 _14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……3 Y$ L6 A* s8 N8 N! N5 @
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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7 z, U: \% b) U女：做我男朋友吧？) B1 z; C/ p! z) {% w, g$ A
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债- R# l8 d6 ~# c0 ]7 L6 u
女：多少钱，我帮你还
1 [/ ^+ }1 z7 \. k2 b/ \5 f男：不是钱的问题……… ~* q! ~, w" T1 D0 [* M
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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) j( G) |" x3 e6 a; I# E- b小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ ?& g8 L8 p" T
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 h; v* ^; w2 k: u6 e; W小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？; s+ W6 ]. a: `& U/ M4 ^( k- |; |
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢… t, A+ ~# z9 Y7 O0 Y
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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