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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！) _4 S! z5 Q( Y- j3 B4 h
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9 } e$ M' t# @( C& N: d( V; x+ {) j老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
! z( a: d4 T7 ~6 p7 B1 |4 f“…………”
8 m* R9 M( E' d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# v' u3 s( t3 J: R0 R“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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6 p5 t; w9 z8 x, XA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. J- T7 P+ P1 @2 L2 ]) n; t意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 X3 u3 A) P! D1 X( W' e/ \内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
2 t! e5 H' t) s) n: FB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ ~8 o: i# C3 q9 z
1 Q2 l% i+ O1 d6 U/ b) j* i5 x! u5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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( e& v5 { b0 P, ]7 H2 h6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 w8 P- ]/ O; o) p+ U" n- h0 D握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。! e0 s7 X) D9 v% C7 u
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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( A* J4 z& _0 }& s! K7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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6 ]3 y: W. h6 c, v o8.不能让爸爸带孩子
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7 G3 H3 D1 {0 T. Y& S& w& K《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, f" \9 t. N& d! x7 j
我削你，你信不？# k: ^1 x3 R! m
分分钟砍死你，知道不？
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2 h5 ?$ p$ l+ S10.猜不到的结局
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/ Z( T+ N4 m9 V9 B0 V+ s下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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7 }+ s/ J, g, f. B11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. w) |/ `1 D" H6 E2 M- m- ~, K问：你坐过最挤的公交车什么样？
- B( s5 h$ D& J; k8 _/ z" ]" g答：只是路过公交车站结果被挤上了车。/ n0 B/ ^$ r0 U
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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( H7 K- D' K& u/ n8 q12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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, @1 K( ]% r6 l: _/ V( i' z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% B. c6 Q i) `7 I
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！2 y" I1 o+ h" d4 X. M) N" v9 n
老师:…………
, h* v% N1 M4 ~& A! B& p4 }* \滚、滚出去……# `! D8 c, c4 o
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 R$ ?+ v$ v* _
" [ b6 [7 e2 d& B. f& A14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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. E! M# {/ Q2 ~" E+ u% D" c15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. L) q5 I9 M# \女：做我男朋友吧？0 G+ o1 z, k4 |. j! k
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: X" x- u/ g0 w3 c; U
女：多少钱，我帮你还4 H) M& s- l1 [5 a: Q5 O9 u
男：不是钱的问题………4 Q: t* }; B5 T1 L& R
- }1 m' X4 l6 X W( W: @17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？/ m0 l( N3 W) x+ X3 l1 n+ z$ N( c* N
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
, K8 _3 \3 e; U* H小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
7 e' N; s8 ^4 b大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: l5 F- ^# t5 l' S' ^5 `! Y' u
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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