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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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8 \% z& J. m! e经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 R5 |( |$ ]& y5 C我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ ], a+ Z! y7 I2 M) l) b: s女友：从小玩到大？！！
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2 k4 A7 I* M ?3 C* ~9 y9 w$ w3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” K, v- ]4 d+ X8 \( X' W- ~' e" h
* q4 ]" s% h1 L8 a2 x. u2 `4.购物车的正确玩法，腻害！
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& U2 h7 Y: T/ I6 z; }心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 b6 ^! w6 K) @
# Q: C! Q2 ?; D8 i: `5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ y# t5 |+ d8 k+ _* k* ]“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 _8 Q5 A3 q; E3 f
7 v: v6 C; k% s& X, w; d: p2 O7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 O' ]1 I8 A4 [# S
( R& C/ d: E9 i5 W# R# w6 Z3 Z. T8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! ~# q* Z) ~. E/ Y# Q6 q9 S
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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- r2 k: x' ]& d: C8 M' E一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 ?" a1 V+ i3 H0 I+ Y4 o7 }" @; }
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! t% l8 g5 `) B! t" ~' s" H5 I, D5 q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ! i' |; I8 w7 a
他悄声说："皇叔。& a/ `, ^+ z- P
2 N m4 {0 S! [9 h7 p: h+ P6 U6 n10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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o& }1 i) q ^8 X" t) |“老婆，这月零花钱我想多要200”
! o: W! U/ i" s9 m; u/ O) b7 z“没问题…”
( ]3 @; s- X/ o“我想不做家务”' M6 F0 D4 V$ f* u/ i4 A. d, Z5 G
“没问题…”
, A7 {* C1 V8 U- H1 O6 {8 U; D“孩子你带”
2 z' ^- s6 h% U, t“成”0 l) e: L. C% b* } i
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! C# b: s) D( h( R" @2 _- Z3 O" A“你说什么就是什么，快用力啊！”( X6 R# S8 Y# m
" d& ~% p8 t; C; M4 Y3 s8 X$ p \13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ z( O- x: R6 d9 X小明:因为今天去吃早餐了
6 K7 _$ T6 i# s老师:吃早餐吃一个小时？/ d% U* s. C5 Y1 d* I' N
小明:小二叫我慢用
. b% r# C- u" V0 L* N2 z) U老师:滚出去
6 D; K4 I& y7 l/ g9 W+ l# k: z) q第二天
) b- O& J8 U7 M# L# u$ w3 H老师:今天怎么又迟到
* P8 f! X7 m' l+ c; U0 n: Z J小明:因为今天去吃早餐了* ~' {; ^' s- b
老师:又说了慢用？
- A+ d( ?! t, H" H2 n小明:不，他说慢走。) V) r2 Z! ~. O4 w# n7 Y1 F
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。; `' C& w' W3 X; U9 t% \; k" w# x; |
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 T8 n+ S# F0 m4 l$ ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! p8 _; h# w# G1 J老师：全都给我滚出去……4 W5 `! X: u& }8 z* s% g2 P! n! K2 h9 c
b' ?* K) C! F& P1 a2 W15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. P9 ?0 o- y. x0 `" `1 m. M7 B9 l神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, \. s- l, O% w5 V1 N6 j V( ?
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ b0 I' j6 h* {& W/ q) }+ D
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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