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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% {% M' h6 d/ D% ^. L
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / J R$ _* |7 f3 L/ Q8 T. a
+ X# ]& i1 }& e3 y: |4 x2 c) A2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: [- U! _% X- Q' N% ?9 y4 v5 P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
( x; ?0 A7 d. Q9 y1 J& A% c女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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; v! z/ o0 W+ u+ o( J3 Z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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. R) M, C1 I4 G* G* n! S4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' k) w2 O5 U$ S+ m0 Y: g2 D
- Q, H3 _7 m( e5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6 @- U& y( N: k& Z3 n6 k' p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- h4 U% z g, w% y晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 J' x& Q# Y& s3 t& c. w
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 ?: U, F! c: J4 U
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* ^6 N I, j$ W) |领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 u0 K1 K. ~4 v' ]! J; y" q6 s+ E
3 V4 l g3 s F& [1 J2 b* r9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; H9 u T: W' Z* v% {5 I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 P2 \8 ?) ?! A( O8 R4 _
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; ]: d) f3 I0 [6 ^6 N8 q8 R" k他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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5 ]' k2 x; u' @; T# L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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" R9 r# R5 u5 \0 ]8 b) ]1 k俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 m o0 y1 o$ L8 R. l8 J, o4 T8 [1 ^12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
8 f1 A- T( ^! H& m, G“没问题…”
- ]8 Y/ t/ l1 N“我想不做家务”/ p- @$ y6 U( V; B$ E" ]
“没问题…”: q1 u ~' Y% i3 m" |
“孩子你带”
0 W' t. ?. ~% c! G“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”. S: v) G' s5 z8 A$ U
- a0 p. }" _# B" h13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了' i! v1 T0 y! C: v" D/ [6 R' Z4 ]
小明:因为今天去吃早餐了
- s* V* T0 M! ^6 ~1 `7 p1 z3 Z l; j老师:吃早餐吃一个小时？
, _, q9 p# a# p1 ]9 P) k; w k$ `小明:小二叫我慢用
, O- i; _8 Z: L老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到* y8 B" \$ L+ H! n4 E
小明:因为今天去吃早餐了 [& T) A+ l9 g8 O
老师:又说了慢用？
* g6 L# ]$ X0 g4 r3 S小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! l' N8 D; V7 C! w3 Y0 L. ^) s老师：小明，你来解释下草船借箭的。% d; Q! v8 i, q: {3 K8 N( [8 e6 b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 v- c2 z: P" b+ e! g, w- f小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 d6 {+ A- z; w
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ K/ Y! c( {" o9 Y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ v1 D; U$ w& k& N( N- S. c* y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* t$ S! h" |& h! W- g; O7 c
$ q( }# {+ e+ _% Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! i1 p% {8 o6 z5 n3 p; i6 m家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 @, A' M1 Z& I& z0 d$ q1 ^4 ~3 p+ H
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
