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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 { u7 O, r( f& \' x. t
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' a$ ^9 O6 J! r! Q1 |2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% G/ ^% @7 \' @( Z8 _$ |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% @' f! n7 l" x) T# h/ L% _+ e
女友：从小玩到大？！！( l: x+ R; @+ o$ Y
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 p( P3 h& W& J' ]! C0 l$ T5 u* A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) E- O( v* C: b* a$ n: p
' I! p1 u, G$ P6 `& A; w! S4.购物车的正确玩法，腻害！
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( L0 w6 r) f) v& {, J心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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$ R4 P9 ?0 ` V" V4 t6 U$ G6 |$ S5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 x2 y# ^" ~6 E% f7 R$ E1 G“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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( Q- Y( f5 I+ Q0 K6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 A( N. B: Z% {晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 y L- R3 P. F! c, P8 b0 Y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " w# P& q8 F; {3 G; d
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 [( }5 R5 u, z! w6 _
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 s `5 j' l8 A' o, D K他悄声说："皇叔。
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$ L( ]3 r% f2 V! S8 ^; y k10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 J" p" ~6 {3 X) f
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 b! o3 n+ K2 I$ |
2 ]) R' G. l8 m0 Y3 `; r12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
& N! \; G; \2 S; q4 l8 ]5 H“没问题…”7 m& D( {* i$ H- `' |
“我想不做家务”
4 e! ]7 g; B+ Q7 n! R+ R“没问题…”* v4 j' ]" g. X# l
“孩子你带”
4 ?- X9 \/ o, j( z& [* N% l“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”# _- f6 k% |* p
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了( }: I& Q2 U5 v* W# _1 B7 R3 \" I
小明:因为今天去吃早餐了
% a: G3 f7 c; M老师:吃早餐吃一个小时？
, L9 z, P: e: D/ Q$ v( d小明:小二叫我慢用' i) I4 S; G9 z+ r. H' I6 x
老师:滚出去/ @0 S. j+ P4 R- y, v* W
第二天
1 T; P! L9 e; \ O# S, T老师:今天怎么又迟到# ?6 ]9 {+ n+ k/ T9 }9 o
小明:因为今天去吃早餐了
% S( C+ q/ E% x" u老师:又说了慢用？* L/ l2 I: ^3 D3 |1 \% l5 N2 a7 N
小明:不，他说慢走。1 ?3 k# S& \; H; k
/ _( ?; x2 w3 O; g6 [ m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。, {& M2 L' A/ r( d G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。' G( i% ?6 I; ~+ x h
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& k- h {1 t3 x G& v9 Z老师：全都给我滚出去……+ K' o! w- g2 @( ?, b/ G3 @
- L) L- p Y) X9 r, C. l. g* L15.我有特殊关灯技巧。
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" n; ~* K, J+ m% o7 ]9 |. t; N我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 l" P" V0 \6 f8 w. n* G) R神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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) O/ j' e. U: I2 o7 U16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 b0 `& x& ?3 c. i. U, A5 e/ ~, `* `
" D1 V$ |1 @* G- u+ X17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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