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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* w. J b/ L9 D+ r( e' N0 }ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] & a9 R% `4 p* T. Q% K
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' O2 }& y4 d$ D) R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 V: g9 [, t u: q+ [& D% a
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % Q1 P4 C! I1 p+ T- {, Y
1 W( [$ Q1 B, ?5 c! G. g2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
7 X) c) j( P# j7 C3 ]) c( F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# c! E) U" N$ m5 u( |& v6 \2 f' @女友：从小玩到大？！！
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0 t. u8 m; ~' U% x/ M3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 w/ a, `/ w+ P* W
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( i( S6 \& [4 }- a. P$ i* [心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! P; D- { i4 s5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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, m( [ V4 K0 G0 C2 `6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 e8 U8 q! P! a+ P晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 Z; i) t) R& v
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: n0 v+ I$ G2 F2 N9 Z% v领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 _0 i3 _: @8 Z* J) ^7 t3 c
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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, Y. n$ Y, U, T8 g+ }* q( e! F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 e- E7 r r" l) y/ K: P/ n另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 J% M/ _! [2 x t2 y3 U0 ?/ S
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : R) O3 y# P [3 S5 n' S( [
他悄声说："皇叔。, l; D' @. J, A$ A7 N
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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7 }' _( d: ]$ f6 B11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 w) V$ _( k( X8 C: Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 w; M% _* z! J$ A“老婆，这月零花钱我想多要200”' b) O; s- R t6 @
“没问题…”2 C- }5 f' G0 ~4 H
“我想不做家务”
! B3 D6 f8 t% u; v“没问题…”: o( n) F& y0 C0 d: Z6 ~+ l
“孩子你带”
% l% g9 q8 h& V; B“成”# ^ n( h2 [ I! C
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) b1 O5 t/ q9 p) x13.注定孤独终生。。。
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' w+ W, }. ^. i) U' N' t+ L老师:今天怎么迟到了6 j1 i' Y$ D$ b. Y+ F
小明:因为今天去吃早餐了
3 ~) J F2 H p6 S4 Q' C& d* V+ z老师:吃早餐吃一个小时？
5 z9 y' P- F0 M' o) p小明:小二叫我慢用
u N/ y8 e' W+ I1 W5 X) _老师:滚出去& t9 s9 A; S- x( i
第二天
) M3 X$ j3 s- g1 V) g0 q& z老师:今天怎么又迟到
k1 ?% |4 a: t2 o* {小明:因为今天去吃早餐了
1 [: W i" i9 q. f: h+ M0 F老师:又说了慢用？
]# N3 f9 \! m2 f6 O小明:不，他说慢走。4 S/ u Z8 Z v7 j9 |* b/ [. ? }
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% @: Z4 p; a! G小明： 六个字概括，何惧操，随便射。% j c N% w# K! P
小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 T- S% c) i5 _) @0 Q
老师：全都给我滚出去……
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% M, N0 @/ a4 f4 _15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: Y8 t/ T: Z/ h2 |, L
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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) c/ o- n! {, A$ `' b16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 s- r/ d: L/ `# L家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 V6 h/ a$ g; _) y
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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