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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ A+ O9 Y! y5 v+ r% f9 ittp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ) N$ s4 M- J) y; A
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% b) V9 b9 Z4 h: I% C) x, m
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8 m2 O0 u# h8 x8 A! s; \9 c, X经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; y+ k: G% ^8 ?2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 e, J9 I$ N1 E- w- ~$ m我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! K: T* d; ?: n& ]女友：从小玩到大？！！
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5 ]$ J) k2 J. v1 X8 v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + w& n. I+ b* y: H0 }
% o# b2 a+ v6 l j1 p, r! O4.购物车的正确玩法，腻害！
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) w; B5 A, B3 `6 u0 \$ C& G4 [+ }1 V心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 z8 }9 w/ _/ w# @% d. ^' X/ E
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % x7 T5 p) ~$ m( y
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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$ @/ F* h* k% a6 e9 |0 p0 v7.喵星人都是神经病……
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+ P& n0 H" F5 S一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & ?- j4 c; h+ V
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! S6 C$ e! c- ~; t( L另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# F# X! x3 h4 C. j- ^ A0 l( P+ D
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , l d( v1 p' w% g! |# W; a
他悄声说："皇叔。
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* K0 Z6 t5 R/ h! n5 ]10.一群风骚的男人！
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5 [: j2 K/ y0 E) ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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# F! g+ N- i' C" G$ m11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”" G7 I7 t( |$ A! q) M+ x
“没问题…”$ a& W! a: l& O4 V3 c0 q0 A" X7 c
“我想不做家务”3 J) a6 ~+ v! \
“没问题…”
+ T; w' ~9 C2 K“孩子你带”' J7 a" p! v, t, k3 V& I0 ]
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”) S" O2 Z% w5 t' n
4 t; C) b8 h9 c# t0 G) B13.注定孤独终生。。。
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' W2 L0 _0 J# \% G老师:今天怎么迟到了1 y$ [7 X: W6 Y% _ d* ^6 u! P; H
小明:因为今天去吃早餐了0 b: c1 H: T( |! l, S. Z( z
老师:吃早餐吃一个小时？
1 C% k0 M% g' _小明:小二叫我慢用
$ j q& t6 T/ t: M6 B老师:滚出去( }" ]9 e6 A& K. e
第二天: O/ ]/ U! I4 A* w. W: @4 q( H- b! U. N
老师:今天怎么又迟到- g. R6 c6 l# s* ]2 i$ P4 L
小明:因为今天去吃早餐了. |; x3 T$ @9 B( R
老师:又说了慢用？
) P8 p$ Y" h8 c3 ?/ A% G. G小明:不，他说慢走。1 G' V" s: B; Y* `! c
2 j4 E" h! K9 F) ~+ W+ L7 i) {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- ~$ \$ y# |, z! P老师：小明，你来解释下草船借箭的。* R7 M9 h# r! S4 P$ k; V
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
3 P5 H# z8 K/ Z7 E6 B& u" g2 G小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: \( k4 H5 E8 C) F5 M* t老师：全都给我滚出去……# j* @8 G, D( H; ?
, D' o- H6 b8 b$ o- @$ V, H15.我有特殊关灯技巧。
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; f- F) `" B8 I: ~. B+ h( M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: X! E. { K5 R' ]1 j/ z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" X/ H5 _4 H. O" n+ c16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) i" {$ Z$ a A. S* | m家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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6 M, G7 K8 a; }8 `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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