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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 \5 C+ v$ q$ K/ T& W
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ Z4 q. u; y {; H% ?
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( r( P! n. P/ `; K0 |: @我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. |, N- L" v2 |6 K f- h9 n5 S女友：从小玩到大？！！; D: v2 S8 J: L+ \, E8 m) f
5 J, d7 G( f4 l3 L( A2 R% u) P3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) K4 }. {3 i( D0 e, f
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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- p& P4 ]( ]& i1 U心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& h4 Z+ k4 z2 \. z8 m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. [# l" w5 s' H- {5 n1 P6 x# {“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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S1 B) `: g [, N. a晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - Q6 Z! k+ M* m. h3 C( Q" m! E
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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2 m$ f* Q2 V5 U' R) C8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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- Z, B+ v1 R: H4 g% e9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( p" w# C2 b+ r5 E- M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 B; q: ~/ J3 e: R回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " `) s$ M$ z, A1 w; ~) s
他悄声说："皇叔。8 w% O, R- u) ?- G5 e a
% Y4 L+ @% u" }6 N' k. |% I% w9 H10.一群风骚的男人！
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! Z$ q7 ~4 a3 R 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 S8 k1 ]5 h- W8 M! i+ V1 R/ x3 e6 D
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! j7 v/ {. t. A1 R6 }/ N2 w/ r' f
]! c5 U3 W% U- Q1 f9 e8 J1 B12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 b4 ?8 L- x# L M“没问题…”
/ } f. e3 K0 h“我想不做家务”
1 R0 h, ?. W: V0 w/ a v4 B“没问题…”
2 J3 o5 o, E# u- X! m8 p4 h“孩子你带”
6 X" [1 w4 G. {1 Y“成”1 g3 ^' i4 M- m J- T
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“你说什么就是什么，快用力啊！”) `6 T9 V, r. T# |7 B C+ ?
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了# b* V9 _! @# J
小明:因为今天去吃早餐了& `8 y$ q3 E) n# n6 H) l4 ^+ O
老师:吃早餐吃一个小时？
# F( W7 h1 A3 o( v& p7 R: D6 d小明:小二叫我慢用* @1 J8 k" o) q! S- _
老师:滚出去7 e# P4 f" c7 L, {: ~# T( s) s0 w
第二天
4 Q0 l5 x1 [& R老师:今天怎么又迟到/ c9 W5 T) Z3 I* n+ d1 i
小明:因为今天去吃早餐了6 `% ^' w/ r/ ?% s( {
老师:又说了慢用？$ K9 m }# @# Q4 m! S# Z( T( d
小明:不，他说慢走。
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G) w: Q; G8 i14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" d* K/ G" O3 a) ?5 P
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
E$ P- g k) T1 ?4 p5 M+ @9 D小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 u4 r8 l' }6 [$ v6 _ l4 l5 I! r$ e
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; u5 P* g( G/ w0 K* y) \# G
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! ^( v- d% t5 A/ ?$ i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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