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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. w8 |! l% k ~. N1 p! N7 \" L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( V0 j! g! }. H0 W+ C2 ~1 e
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$ k+ r6 t3 J3 y6 t- ^经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : O( c5 t+ W9 c3 l; H! @" h
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 A: W9 g: J; L2 `2 }* F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。6 p1 t0 d+ }) Q! }! i/ Q
女友：从小玩到大？！！7 H- h$ E/ Q% ~3 I
6 t% l/ a* P- G! R3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # F& K& Q! L5 j& z& E# F
! c) V6 R8 I& H$ s4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " ]& a6 z# T4 j: h) P5 Q7 o4 T
5 u) n2 t* b7 l: I5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 Q% u6 q8 t) I5 j" p
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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, r R. k# h2 `# ?/ N6 y' `7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * a6 \& c* g+ i" _% |9 T
- i$ I2 B; e, w: u1 K8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% ^* N w. d2 o5 K4 @ E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......) Y1 |1 J: _7 Z [. P
8 ]: } J, K, m9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 y& z+ r# _" E, Z' v* ?一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! O. D) E8 n1 w: _2 r1 s# J! I4 a3 O2 V) a
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 c3 _: R, ^0 E/ Y: N. W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 }# V. P7 T7 _. H. G4 n) {7 q
他悄声说："皇叔。1 \; a+ u, f% h
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10.一群风骚的男人！
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# Z/ T }' g* T9 V# R 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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+ y8 d: e% F" s& i( @11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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) b, p3 F2 L7 r1 l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”; V5 x: w2 i$ H( I$ H3 N
“没问题…”1 y0 \ r z" n& t/ u/ @5 ?
“我想不做家务”/ V; k- U4 _5 |5 o0 k# f
“没问题…”9 P/ W: G; i. M8 @$ q* j
“孩子你带”$ J6 Z3 v# Y9 z. s2 v9 I/ Z! ^$ y
“成”
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3 L& \. h: \7 w0 F“你说什么就是什么，快用力啊！”$ f$ s: j( h Y& r- ]0 z; e
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13.注定孤独终生。。。
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/ b e* h# `: G1 l2 F老师:今天怎么迟到了
2 W# e; O# n0 I0 G# c6 p! F: H7 z: R# R小明:因为今天去吃早餐了: Q" A# b2 |$ M# n2 r* @' ~
老师:吃早餐吃一个小时？5 S7 K& {: t7 _$ u1 M
小明:小二叫我慢用
7 U/ ^5 H. U& F5 T; j! _. C/ z& h1 `老师:滚出去! Z& `; A f8 B# I& E
第二天
$ h- l4 T* M' ~. r' B, {+ v$ R& L老师:今天怎么又迟到! ^ N, g3 ~+ [( s9 P
小明:因为今天去吃早餐了. z; p1 d8 w' G2 E7 k6 i
老师:又说了慢用？% H6 p" b& f9 {% V1 W' {# w
小明:不，他说慢走。' _3 X# m, o+ m9 G5 F
( ~1 O0 R/ }8 j! E$ H; ]; w14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" }! S: \! x1 W. T8 y1 i5 Q老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 n; ^8 l& v3 T0 k" G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ Q* \* m7 ~, n' `7 |
小红：这是杜蕾斯的广告吧？& i) |8 ]& R! @
老师：全都给我滚出去…… B& [' N& x0 ]1 u/ y! T$ v' k+ P
& _' z' ?4 w" ?15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 [8 b- Z$ F! d. l* P) e
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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& G B6 n& \) J! d$ G$ G2 v* c' u/ ~16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 W. h9 L* ^9 [5 v7 f# D1 U
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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