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发表于 2018-3-31 02:59:00
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, j; n" ?0 g8 Y4 X4 a L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) [9 ~+ z8 d% B
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) O" k7 x: w. o
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ B+ j2 |2 B/ `/ \* I, p% v9 S
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' i" ~" G8 k" Z' ^1 s: U女友：从小玩到大？！！2 n' J$ V- L# [8 W7 [- G
9 M1 p2 q2 ^; Q) P$ H& p3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 S3 P9 @9 h1 p4 ?1 W7 R1 ?# K室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * u o) l$ B6 k2 [& I$ s
' T3 |$ \! Y) i4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - b8 X7 z1 K. X& w
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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) @8 z& h' s5 Z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 e+ S7 {4 e, y! i7.喵星人都是神经病……
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) l/ n) ?/ I* Y$ |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 G) w. I& p$ B8 x9 p( Z5 [一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ' z w9 Q$ r; d- \8 b& S
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ [& E+ C/ I9 N( z' A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 l7 O" P& r/ K& z: Q% Y$ J他悄声说："皇叔。7 j5 E+ Q, ^7 [" p* G
4 {8 i0 o, Q5 [, Q2 m$ b2 b+ d5 R10.一群风骚的男人！
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4 }6 U% z9 m8 }7 h* s 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) P; x5 K$ T4 U. ~2 b& Z/ T
8 H1 @0 M* n$ C* v11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 t, y! D6 k& O2 [8 ~, }. T! g: l5 g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ f7 `7 T: W j' i. d" M2 m9 @2 d“老婆，这月零花钱我想多要200”6 q( p% \6 t& {, R0 t* @; _2 ^
“没问题…”
# q" i$ o6 t2 C1 G6 `“我想不做家务”
2 e/ D% @8 Y; y! q9 C5 H7 p. m“没问题…”) M, z% Q, f: T; _
“孩子你带”' P2 I3 _/ |/ r% u; L
“成”
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7 K n' ?0 |% k“你说什么就是什么，快用力啊！”
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# h) C8 L& @/ [. B* Y9 h13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
. f/ {$ \, \8 W( I小明:因为今天去吃早餐了/ c! ?" _+ A. u) _8 J. Z9 K
老师:吃早餐吃一个小时？: Y) b$ A# ?% }' V8 r# U- g
小明:小二叫我慢用! x: ]& Z0 z( V0 J
老师:滚出去' y% T, ?* u* R/ T( p# x
第二天0 _4 ~2 n- c9 m0 W
老师:今天怎么又迟到6 T! L1 n% o# i- `
小明:因为今天去吃早餐了
! e: ]" |: f, V5 y老师:又说了慢用？8 F* C. z" k! N4 L9 \- K0 I; M; u
小明:不，他说慢走。8 L) R N. [5 x+ s5 ~
' v3 p: o% `) i4 d8 m& S6 {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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4 H# N/ G" `% b1 U- {5 B ?! y# w2 L老师：小明，你来解释下草船借箭的。
E2 N8 ?- s& j: G& d% ~小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; m; ^9 L P! L/ s, _7 R" {
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 U) V- G1 m4 W9 T$ [4 J老师：全都给我滚出去……$ ?% }- N' W$ k3 L/ ]1 q
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15.我有特殊关灯技巧。
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+ P! F& c% ?6 {% s0 m( Y w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 x. t/ S. H: }神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 k9 {+ m- \% ~* @; M
: L- @* m! I/ Y8 j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) t) x& S/ U+ }& u2 q. D家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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