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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( K2 s4 t& i3 G' r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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* Z1 G- ]0 C) n* g经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / c+ H2 ]. x( X3 f7 Z+ D) {# E
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 z" H3 A6 f1 N: I% S7 B9 o我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。! M$ m. u4 U/ p* w& Q0 g1 P h3 ?
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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) K- s0 t. x$ x4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 O' M4 L3 N: h2 |8 B
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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- ?+ X1 a$ L- p& t6 B% e. k$ _6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ @' s+ Z' k W3 k1 a- m; }5 B8 M晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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+ A* l9 t) {; I& I. |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 o6 f% z' {. N: h1 @( ^8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 Q0 I* g1 l$ |- Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ R9 h$ c0 T9 T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. h) ?+ Y+ w, {% U回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 Y2 `, s$ U7 D9 u1 J* [# V* ^! H他悄声说："皇叔。' b3 ~& G8 u9 z6 _6 u
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10.一群风骚的男人！
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/ j1 k* |6 o: F! k3 S: t/ L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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# S& N& v* N" \2 L- [# Y, v11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* f% t3 _0 s4 Q' j( A12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 L$ }: m7 r: W" R H“老婆，这月零花钱我想多要200”! W( K1 j: U7 p* L2 b8 Z
“没问题…”4 k8 ?5 g2 r4 Y1 _# Q4 L
“我想不做家务”% m3 A C. s4 P2 j% z9 `
“没问题…”( s: a4 j7 C5 E% D
“孩子你带”) s: ]8 D5 v- m; Q8 Y7 z
“成”/ g6 @5 l% I1 @; |* Q" M9 R
…
+ x+ @0 _9 H4 }- n9 w4 N, j7 L5 S4 s“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 j9 m0 v& T' _小明:因为今天去吃早餐了- b8 Z. ?8 U' L" O: l* K/ [
老师:吃早餐吃一个小时？
f% {" s0 x0 k _, i6 ~小明:小二叫我慢用6 Y' z8 ^0 Q2 Q3 P# ?+ W
老师:滚出去$ L' @4 \9 W! k8 p+ k' X9 r$ @
第二天
. B* {! U" f7 A# k$ | B4 q2 ]7 J% w老师:今天怎么又迟到
6 ~$ d7 N6 U7 {" E4 N7 H小明:因为今天去吃早餐了' ]" s ^) G+ ?- s M2 l2 [
老师:又说了慢用？
0 g& |% w0 k* n( i- J小明:不，他说慢走。+ ?) ]4 P2 y: W3 \: o& c0 f
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 U3 O) O# }% l; J7 L8 t0 F老师：小明，你来解释下草船借箭的。
K( Y# e4 U- x小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. h3 G+ T* `" z- U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 k5 U. v! B, L$ T: ~' k
老师：全都给我滚出去……
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2 ?+ ^2 k' w; d7 V9 k# g15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" m& |- G9 P- a神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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' w2 X8 G5 O8 V* f& F* t! U/ W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& n* h3 {* M; C6 w7 @% B/ l
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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