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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 d C( C0 k9 U ]* L( u7 E$ t2.熊孩子来啦～快跑
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B+ ?- C- A; t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 L8 c7 H. e+ d2 O' ~9 [! x4 E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* r( [% l3 v: c女友：从小玩到大？！！
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* x1 u5 S5 M6 z6 r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 M( J9 U+ P6 @7 D$ k
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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J& b: l/ y3 ?: S' P/ _心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + w, |; X# c2 G* m. k0 R- m% N. ?
/ M2 J$ [' Y- h1 G |8 [& a1 S: x7.喵星人都是神经病……
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0 S) F) D8 W, K一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 c2 N6 T6 |% a' g' [5 S" |8 z
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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; X8 M( B1 F! w一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) `8 v" _. G3 k: }另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 d$ @, q! e2 e6 e: P/ }) G" p
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
M* _7 v' i6 N9 `1 P, U& a" k他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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9 q1 H/ X! \$ E( x, i) ]9 N( B 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 K. m& z8 q4 m% x* l$ T' o
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 j+ q V5 r" |$ u7 S
4 f0 p) G9 T0 i0 B7 n4 K12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- n$ @2 f1 u) W+ I8 M. {“老婆，这月零花钱我想多要200”
0 m# l9 G$ M" @0 L“没问题…”
3 e' a5 r9 ~5 {* Y2 L) s \4 J“我想不做家务”
: P9 h! v/ @# Z: q“没问题…”
) o2 C; F5 h6 s" t6 O5 w( A“孩子你带”
) B) X! H0 W3 a“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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- J" J5 X6 \- |: V8 o13.注定孤独终生。。。
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# ~* n1 R1 |, X% M5 Q4 ^老师:今天怎么迟到了
% N5 Y2 t. ^5 A5 J小明:因为今天去吃早餐了
; N7 q* b8 c5 J$ a老师:吃早餐吃一个小时？! H: @' n/ Z0 g, y% l2 o: l1 m
小明:小二叫我慢用
$ E" C. ~0 c( d& I$ R老师:滚出去
7 F& u. R. r5 k, H. j. ~5 C7 P第二天
2 N- N2 j6 Z$ G" k- a: }老师:今天怎么又迟到
0 C5 u$ {& N" \小明:因为今天去吃早餐了4 Q% W8 b" G) B: g( c7 ]
老师:又说了慢用？! B* ], [! L) ^9 g* p `
小明:不，他说慢走。' }8 v* k$ E0 T3 u5 ~% L
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 Z) `- P5 ]' V8 K# ~老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' l: e: i" t% `! u) M7 @" J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, J" K2 I. z1 v小红：这是杜蕾斯的广告吧？! ]$ i. U/ `6 {6 K* s
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 D1 q% Z& g! L7 D$ A0 p! e3 A) w神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, R( l0 a, D4 N( C6 v9 Y/ B
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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