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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 Y5 V8 g. D: W+ D/ y
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. m# m5 A0 g o) Y& c: b; k6 C- H经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / C$ b" ?( T" f0 t" R
* S- N+ }% N/ y6 Z! r2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. }% L; M0 @! T! @! ?我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' k5 k! t$ j' O9 M女友：从小玩到大？！！/ Z+ o' W7 ]2 W9 Q: m
( ~5 S& y0 t% K& S( _; s5 W3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 Z c* V0 i: p; U8 S
3 g, Z, I8 t7 [4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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0 x/ E' V. O6 k6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 g9 \% z* p% p1 v
& V6 A$ p2 C( E0 M9 G8 L7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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$ q+ y! Q+ h/ E: H) \: M( e8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* j5 j# x; N) Q9 J" E' F: ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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( H0 u* J3 ?: S2 p* [/ O9.老妈，老爸用胡子扎我
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* o2 K0 y* s4 d1 @一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 N) O. g" n9 K$ [: I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ }/ L& C) P4 I2 B6 J& o/ B回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 ?# p! e" C' S( a8 G- T
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - U% G* I, M4 \% }
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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: c: l+ T. O$ T12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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" [3 b" S# b& @“老婆，这月零花钱我想多要200”, Q3 G0 ?+ W2 y7 n7 n) w
“没问题…”6 E1 _ ]- b$ g" U3 B% r
“我想不做家务”. v( e0 C6 `1 n* v# t2 ^( u
“没问题…”' m* O& j+ ]2 s w* l
“孩子你带”' Q* h( t) P6 ^& K, `) y
“成”) k( _/ Z7 B* a
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“你说什么就是什么，快用力啊！”4 H1 n( r7 w( z
0 B7 D9 B2 K" e13.注定孤独终生。。。
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+ i3 ~' v6 |- \老师:今天怎么迟到了& E5 i* V; B: b8 x2 E' c# Y3 V1 s
小明:因为今天去吃早餐了
& [, J' N3 a# H. N5 a1 }老师:吃早餐吃一个小时？" t0 v) X6 h) V8 I( A. q# A7 X0 B
小明:小二叫我慢用2 u" M9 Z+ w5 E( `' d" X
老师:滚出去' m! t0 S+ L, S8 Y H: Y9 {1 r
第二天6 q- r5 n2 ?, H3 M2 h! Y/ D# @
老师:今天怎么又迟到
4 ?% N& q9 l/ y小明:因为今天去吃早餐了
9 G1 V- ]+ }2 r# K- P, P; ]老师:又说了慢用？
. V" w: ^4 B3 O. n _: P小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 ?2 u8 D, [" e" w. v3 ]) b老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 W& E* O( L/ T% J" }7 x# Q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 {# q8 M: @. |$ g1 w3 e2 s小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 l8 R. y8 A- k6 U) }7 _' ]/ v老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 Q4 L& [- C$ j( ~我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 M' S% {1 _ W" F神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 X& p9 |: ?- f# c% O家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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