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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ! x+ I3 L1 O& C
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
; R6 M$ |0 _7 g7 O; |/ T! d这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
8 l5 y; a# f* D# W# V/ U你们玩的真好啊! / M5 O/ p. P, N: V" L
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
; ^% |( X% k. K1 y# t4 k* B0 p& [你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
' N7 P/ |. @" C. w6 M& W这是在表演贵妃醉酒吧!
0 x2 M) y* C; K: Y9 M狗狗原来如此善良,更何况人类呢? " g9 w8 @# T& l. e4 W9 V
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
% a2 ]7 e) q0 l* o# H原来还可以这样玩!下雪了一定试试
( d1 S8 \: w1 o- f6 [* p+ i- S如何让尴尬的场面更尴尬 + j) \# }% S& h) d8 F* h
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
+ i# L6 L$ j0 l城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 - @1 {; p r) i; A
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
5 v3 d! G' ]4 H3 I4 P
- H3 Q" k$ ^7 \爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
) _0 r1 I" B; V; ~$ b1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
$ |9 l/ H* m2 G# v后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
' s; X0 w! ^. R+ d1 u& c( [4 A再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% W: C) B/ L+ R
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
: W* B; i6 y3 J; R+ r; C! l我想了半天,说:我只知道最后两字。6 O- [5 A8 K9 k# W" v. U- H0 v3 r7 m2 g! S
老板说,啥字?4 I' K. [# [* T" T
我说:胶囊。
j& [# \: p9 |! U- y# x/ N0 B老板:......
' P+ j: V" X1 T+ Q D1 Z1 |" T( b3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
2 B6 g4 m3 b' d; J4 @7 H前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。9 I* c1 W9 |& x, u% E3 u, G7 S
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
3 Y: F/ a8 `/ G/ ~. p: C" y+ B4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。7 |$ S( M( E' \1 ]( ?& {1 Y- y ^
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
1 O7 j. J. h& k" o" H9 C1 W, W. O一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
3 Y" Z, b# m4 h5 y) t6 k遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* _! I) P& X( q& |0 F/ ^) B0 {; d我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
2 o* d. \9 j* A( T" A# s我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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