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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  / a9 G: l. y7 t1 ?" }; {1 P
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * S5 O7 P9 g' F! T7 s: e
你们玩的真好啊！ 
) h, r) H* d- n- t就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  % Y3 C4 V, z& {" S
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
' M( K. W1 s$ E6 ?: r这是在表演贵妃醉酒吧！ . {. }) C1 l2 m% I
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
$ B3 n7 E) Q* Z. _" G$ {好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
! e! P5 w6 {. F* B4 b原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
) d& \# j. f, P5 L' {0 K# @ h如何让尴尬的场面更尴尬  ( `' `+ m" Y: }# R8 x% P+ S
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # W4 u( R" q4 z% ]- z3 o
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  + ^7 D: m% \. w$ S5 `
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ & j1 I$ o% Z1 d- Z$ w4 [+ P$ `* }
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
2 v+ f. ?$ J8 F( E后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
4 B1 z: z- ?4 S% Y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
& n/ r( E' X# V Y( i到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。4 L# H4 n6 [% J! _. @
我想了半天，说：我只知道最后两字。
% y4 o) W! M. S$ i: G. b6 e9 ^9 e老板说，啥字？
8 p; t' O- [: `' J3 W8 Y我说：胶囊。# x( b1 e: o1 o8 w' b
老板：......
/ M, |$ c' ^7 f# k/ X3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！! d6 o6 G3 N8 y& N, d5 r Y
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。& E0 t. u7 S3 G
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ e) P! X# F; o7 K* U `屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, v% v s8 u4 F4 ]& a
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
( G8 Y5 q5 {0 J5 H$ t4 U遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。* J: T5 \6 [2 R3 X+ O. q0 W/ m
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; W* x7 [9 q! t
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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