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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 w2 P5 h, E3 }" G
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 V E! g6 l8 m& j @# `你们玩的真好啊！  ) p, J9 u5 M" b" x% x. ?
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
, ]9 h3 j8 Y: s: S% F$ l4 q8 o你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 J# v6 b2 A1 l; c
这是在表演贵妃醉酒吧！ # P0 \; F9 D3 G7 C4 B
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  8 Z6 _$ G' j7 D- D( V/ z' d
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
5 W" j6 S0 X/ `2 x原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
4 t% t8 x4 @( h- T0 W如何让尴尬的场面更尴尬  2 p$ F y) }0 ^
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  % C3 M% S4 ~) I# O! j5 ^: r
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  3 E4 T! ?, P, K
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) F. C( ~7 L4 q! z+ M8 X* T3 P
* j" y/ m; E1 o' W( E% i爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
c3 j* X* K3 n0 \# R6 c1 H( J1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; v, T% _5 W1 R. g. M( h( @后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
( M& F1 M: O w! G- T再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。0 c, T; ?$ t2 j- H) M
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
% a( V' V& o) X- j/ ^" {我想了半天，说：我只知道最后两字。) i$ Q# Q- d" ~* Z4 f X
老板说，啥字？, w) }/ n# z; A" ~9 M
我说：胶囊。
; s, ~9 l' D' y6 A8 f( M1 b; k# U老板：......
I! a* ~$ r! q* Q3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！5 ]3 d, b& u; A7 n5 A
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
1 J( w5 Y0 d5 D5 m- ?1 }) B男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。/ w, h1 k7 l; |2 H/ ?+ |* |9 z! X
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
$ |7 m2 t5 F, {/ H一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。4 @3 U* N/ T Q$ c" d% h* ]( k
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
% I# C% b9 l4 j, o8 f6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
% {6 ?4 ^& v. X我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
, A6 T% i4 G( ?* b我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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