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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * u. M1 u( ], `% }! s8 k/ y+ B) |
% B! D% Q( i8 U当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  , _3 a* ?- }3 U1 K# T# W" t
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) X0 U U( X- |, T0 N% p你们玩的真好啊！ 
( @. J. o" }9 w& O- C就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# X" Q% U4 [! E8 l& A. L你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 g2 ~5 \* b. H }
这是在表演贵妃醉酒吧！
7 o/ ]; c0 U6 q) N8 j% U狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  8 W: f* p) m" [9 F6 D! e
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
) w3 @; Q+ t7 q( o% A原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 v1 c4 ?* E) B# m* |) ?1 W
如何让尴尬的场面更尴尬 
5 i1 Z- Q5 _2 ?7 S生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 I% @: A! v& @. h
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" T$ p8 z! ^# Y' q+ K小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
" v9 Z; S+ B5 o" ^: v
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 C" I a3 M3 e+ C4 H1 t" e3 q; V1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。0 J B, @! d4 ^5 E# @5 f0 l: J
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
' M! Y9 e# ?8 q) `( N4 a8 \/ V再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。3 ^4 M' z) }: e. ~" B" @9 D
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( T( g6 i5 ~: j6 ^, t# M. |, l, n5 H2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 \+ @, U9 S4 P& K* I
我想了半天，说：我只知道最后两字。
/ V* r8 s5 V* {- p# J老板说，啥字？
4 ~4 e, |" ^3 n9 D$ s# T我说：胶囊。
( d+ d O" P9 C老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) j) y5 r$ `1 y$ A5 ?: D& O. n5 I前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。2 V) T9 F' z% l* [& ^+ f
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 Q/ ]; p6 Z) v* m! F$ [* x# _4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。2 j' G5 P: r6 |7 ]
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 : A" O* n P t. _% F! k4 a
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。" t1 h" R7 f7 P
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! M/ I0 M0 h8 T2 h0 M) v遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
" W& @4 r; i( |6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 Y" Y/ [! h5 {# D/ k我笑了问：是不是当时很浪漫呢？. P( p0 [; z* d. W) Y$ p4 i, i
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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