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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
: u, q7 m$ b3 {) w6 S# x
5 k* X# F( X$ @# H; I. ]6 U当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 t) t1 C( F6 {" V/ M7 q N
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  }! \, p: p+ P" X, n6 A7 f
你们玩的真好啊！ 
% |, Z; t0 ~7 Z. w1 w: m3 `就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  & i; t: o6 O- B
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  - |2 T8 f* S" H, ?6 D" W
这是在表演贵妃醉酒吧！ 1 u2 \; m4 i8 R2 O( G0 ~# w+ i
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  * o) g/ p" q) p% u7 E+ Z
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  - G# u- y8 j n% _- s6 x
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 K# z6 x; ], B3 N& [- R+ ]0 C; \
如何让尴尬的场面更尴尬 
" X) \" W! }3 X1 E) s生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  6 f+ W3 H/ i! i6 `
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 Q9 S% B9 n1 Q小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
% n0 {0 k3 U1 q, r) a( ~, W
% |! h+ A; a1 `爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
* o9 C* ^' C( ?1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
+ D4 N$ d( k7 G$ ?- a5 Z/ `后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 b. P d" g: {; _; H9 t6 Z0 z
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
2 }- m, m7 @( Z到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- A t% N2 S% v2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
/ i; x9 _5 z7 B) `' |# i我想了半天，说：我只知道最后两字。( R, [* Q* I% u
老板说，啥字？
5 {* i4 ?; Q! z9 X我说：胶囊。2 V0 n' h; s" V; M4 n
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！& v5 B# n L: n
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
o9 w& z# _, H/ C男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
0 X" Q' H4 G" \! ~$ `) T' ]$ X4 v" g4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& }+ a l3 t U8 L3 e
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
1 L' J3 I) k- r, \/ V; m5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。5 F- ~) @5 y) Q2 u1 J6 H1 d
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
& ` y4 I% z1 ~0 u. L# q遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。- Q# k8 H1 o/ t* u! \
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 b: L$ Y3 [1 ]& l0 r6 s
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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