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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  + `5 w4 {2 ^$ n' A
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ; H/ Y: V3 b% N! v7 X9 Z- b
你们玩的真好啊！ 
- g" f; j$ K5 R$ v3 L就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  , ~' o$ L6 G$ f
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  4 _- @, _) m7 }, [; c4 D
这是在表演贵妃醉酒吧！ % T! \. K: d/ f9 c& {. a
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
. G' f0 R7 x( H& r$ ^" o好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
+ w( c& y9 [: z9 o原来还可以这样玩！下雪了一定试试  5 O+ U! r$ j; n5 t( i
如何让尴尬的场面更尴尬  0 f, h* r' J& a* q6 z, U' O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 N R4 }. ^0 p% r2 l$ J5 q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
* c3 [9 {: B$ c/ y8 }$ C7 v/ W小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  # r6 _& r# ?8 u- a. C! ?, F$ e
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; g( Z% c5 H& {2 y9 S# B! _' h1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。* p W3 f0 e0 V/ n, m: i
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 D1 { C S- Q
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ u- f( o5 `' X
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- c1 y' E1 C0 g0 w5 o我想了半天，说：我只知道最后两字。. k& [/ f: c; _1 S" q* J
老板说，啥字？
7 E/ l$ q$ A$ [0 n6 ?我说：胶囊。
0 A- Z, ~8 T/ O3 f老板：......
( M# J& F4 a# D. b- F9 M3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
- X+ P2 M+ J. _. g) y; F5 b前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。! D9 s9 {/ O; _5 r
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) G! b3 w) N* m; F4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。7 |1 f& M1 [; {' N3 T" a% W
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
1 y! Y/ M! Y8 r/ U5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; e5 s% B5 |$ e* X# Z2 W一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。, {# S1 V% T8 }5 P1 U% k1 c
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& \+ a3 o+ N! A1 L) K6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。# u, r, \0 Y4 d# a8 X
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* U0 \3 y3 S4 O+ t我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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