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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ # T2 V. S6 O/ g
& F0 K$ p* E. r& p! K当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  + ?- {/ @" M7 h D! l/ n' \
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 J8 D. b0 }$ i
你们玩的真好啊！  . j- U' ]+ Z: ]9 s5 P+ C
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  8 g/ t& ]5 n6 y# h; ]: Q4 w
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: K6 b& x4 U8 h% u2 |( O6 ?7 J! v这是在表演贵妃醉酒吧！
6 g, d( M; m3 J6 D狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & y4 b q7 n1 O3 {0 j( w- {+ L. n
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
0 B( m2 w. n. F原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
0 f- ^& Y6 d3 X# Z; ]如何让尴尬的场面更尴尬 
( _$ P% `/ p6 r; Y, H生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  o( _1 N x6 j" H6 @4 u' `
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  - N0 l! w) R( e# n. z, j( C
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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+ R, e; G! j+ p5 P4 B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
. x( ^( [$ G$ U: @- v$ _5 Y, E1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- G$ O; c# h c4 o3 E' Y: e, Y E
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! w9 H' e$ X% j6 W+ t再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& p9 o4 _" K+ E9 b! O* e
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
/ l) w+ ~* V0 S8 c2 V2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
5 W j- _$ t8 r x8 g [/ w) N我想了半天，说：我只知道最后两字。* a3 c m+ K* @5 G( ]* N
老板说，啥字？
! k+ \3 H }: `3 s* w% P我说：胶囊。
$ f u& J3 w3 B m) C. ]老板：......
7 n7 p' i) S! R. t% o3 k+ z5 h. s+ w3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
7 l! ~# Z6 ?; }. z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' i; ?9 O$ \8 n+ k8 ~男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
' G' g0 w: i1 d% \+ F4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
+ ^+ V5 z" H/ U5 M屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! Z/ s( C e" t) m4 }, Y
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 u- v# v4 f7 n5 V
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
4 t3 j: E& J4 I Q( |6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。# y# {; b- J- D% G0 b5 l' V
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) _5 t- c+ J# h" t' [/ U
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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