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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 d) x1 S1 H4 _2 l
“…………”
% I! ^+ f% R' Y$ ]) X1 e“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# V# B2 O; }$ ]6 r3 y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'6 |( c0 \$ w6 ^1 d
% e! q. e# j! g1 g1 t" D2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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" ^5 Y4 e* @3 {A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) K$ f0 f R; ?$ H; y' g. _意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
- U4 r$ y* R0 W$ Z l内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ M& T( f5 O- {B:“……大爷，来玩撒!。”
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% v8 @3 W5 M9 b% [; e4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 G. p0 ~$ }$ x; b
" W+ y! L5 _/ C9 ^( g7 E$ D5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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; s4 t! x% n' W- M! r ~早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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) ?& H+ f" R" Z% _) \他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; T8 ]+ ]3 V3 A4 k& F- B握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。6 \4 |% Q! a# u) ?# W' j2 G
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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6 D- ]" C( [3 R! N8 [6 |飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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1 I/ r4 j5 G$ Z- B3 x s& z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 t# v* I, _+ B# _3 \- |. ?
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9.这是一种循环
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! k. Y7 [3 Z% k. F$ D# I其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 K' d" I7 m9 q! n) w: L
我削你，你信不？
. x, E: H5 t* I+ B$ h分分钟砍死你，知道不？
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2 w1 F; S' y* q8 T4 r% i10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"6 a1 W6 [; O+ ~
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& A# q+ q0 `* B, ^. ?问：你坐过最挤的公交车什么样？
8 M) \) }8 m- [: S) `1 l( M答：只是路过公交车站结果被挤上了车。/ Y+ t9 m! ]/ }" J2 s* E! o
神回复：我是司机，现在谁在开车？) C q. q' f: N2 ?6 Q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？; k5 ~ X+ M7 p6 X$ k! \) a- U
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
* l, K( F9 x& G; b/ r3 R老师:…………5 O* e! N% |( h. A
滚、滚出去……/ h' f# ^1 V: c3 ]/ I$ n; l
7 I# J7 ]3 a/ A6 M6 ~1 |13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- ~- O/ F: V% L一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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5 z1 P4 R0 \+ A14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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) G- P& F$ H9 C- ^8 I' ~6 x' A! ]' [今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 M7 f& G" }( n" @& v15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 _1 u5 }; Z! t" V大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！% [+ p- j( x$ x
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？/ m3 \/ y6 Z5 U" A$ S' X9 t4 [
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债# P2 Z/ t$ ~. `; X5 j. M, o
女：多少钱，我帮你还
, k _4 C# K- G0 c$ R男：不是钱的问题………
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1 v) v- _4 V8 n3 l5 o) O17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 ]. e# J2 y! r- s0 B$ h& j0 J& I小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？, i% s$ z E9 ?
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 k$ o* T: C5 K3 P
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？. J! K/ u: R# w/ R( N& r6 J
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ [8 E/ U, R* Z+ a/ C
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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