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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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- r: h0 @* u; L: B老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ M- Q% ^) v+ U0 M- G
“…………”4 \' A" q* |! N8 A" {1 e% z" z; z0 b
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 B' c# Z7 F5 @7 }
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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$ j7 N6 d7 `4 [' R6 j; `2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, }8 u0 S6 M" o) _0 S" k. Q
3 x- o+ L9 _) c$ C7 y; n1 O3.马里奥win！
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7 C" E% K3 ]6 r6 V* h; X) dA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，' P7 O6 }9 Z: {) F: b
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ( T- m' K5 x) u5 o: n' b
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; T1 l4 M( _. c a9 `$ Q. ~1 |
B:“……大爷，来玩撒!。”' K# z5 h6 v. L5 a/ W1 X" U
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 Q, v3 t9 C0 k8 a/ ~) z2 \5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
X" U/ R' V* k% Y9 t握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% P; r9 h. @% K b) H6 L3 T" V& z8 }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- x, ?2 a- N; Z! v
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7.不好意思，午餐没吃饱
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9 R! J0 S+ h1 D3 t5 \/ g+ ^飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 [# g3 `6 }# b4 \7 b7 `$ R( u! m
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8.不能让爸爸带孩子
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4 ]- X, Y; [* H# W《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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# O: g0 E1 j- U/ f9.这是一种循环
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- e4 o+ @$ o; U3 F, u# ?, ^4 b其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' k' B1 a H2 K$ _& `# G' P8 J; o
我削你，你信不？$ ^- p; ]/ l+ W: [1 ?6 z
分分钟砍死你，知道不？8 q1 d/ G4 Z+ v* N# l
0 n9 N; `8 j$ e0 J( z1 h0 q. J10.猜不到的结局
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1 H i, `) K7 t& L* p4 E下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
* M# w) W9 n" m# Q: L% r; Q. S$ }答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 I0 g# ]# L0 {9 r1 s P% S
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 F* _8 v$ v/ v' I7 Z! S" |/ r
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
, l; v5 H7 ?( ?% T. Q7 `老师:…………' x% \; L! x2 ]: v4 d+ z7 D# y
滚、滚出去……
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" H* [+ I+ C5 m: \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 l" K0 F! W+ k" {' m" q0 C今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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6 m( C. P T% M5 F: L# x1 P% ^15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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' O) Y- T5 b! W& M# ^* [大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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: A: B7 C) I5 T' R8 f! C4 N5 J16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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' a/ Y2 u8 V# K8 Z, ?% L6 d4 E女：做我男朋友吧？
, Z1 c4 U5 i) p' X8 g5 `男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债, g; { Y* C* n3 t4 A% A; \
女：多少钱，我帮你还
0 P+ o" Q* l1 B/ Z) F) W男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
/ T5 h( x5 Z! h大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气 B2 k/ T3 \# _* H3 D* q% e
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
1 k y# o6 H& f/ D大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' B% E* N2 O$ V4 @( e3 B8 b
) t0 s' X h0 c18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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