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发表于 2018-3-19 02:50:02
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y" i! }4 [( `1 c# B+ T8 u" Z1.手机不见了！！！！/ x% w. a$ S+ v! V3 b: ]) }' b8 Z
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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+ b9 f/ R: F" j# U5 z2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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) |6 S, T8 N, ?/ y一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。 H. Y( r$ x* d8 U3 w/ |( h
男同事听到后，就送给她了一个。$ q) }2 J9 [& J y/ Q1 s8 J" f
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
' J2 P5 W- }: }; v2 H: \3 ~ ?男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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6 t" _2 r( U, P* c3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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& e; z& Q/ {% L I" {/ x1 \5 ?一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
/ I8 n2 ~! i9 b2 w8 x# |不知道，为什么？
. }( v( {1 E6 K$ Y) s1 F1 l7 R& p同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” : R5 e+ z- b3 s- q) X5 k/ Y! b* O, _ O
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
! o" g- q% l% h5 E) B司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
. ?$ I' r, J; u! g" Q2 {2 f Z公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
0 u# u4 ~4 z- C' @8 o# i+ }我说：安全裤。 y, j, k. G$ G; W% `
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”3 ^5 r0 a8 s0 _& _) v0 w
好几次我都想进去玩玩。。。0 {1 h; e Q6 z! k5 ]$ r" g
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ 9 o; P J2 S( Q* s0 T3 m- j
0 g! z! y+ c% o7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
; W8 B( p+ e) Y. ~ v班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。$ K7 l- w' x3 E' _
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
- v$ g( V5 p9 T& g正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” s' G0 ?" s l4 z, i9 B& b4 y
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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