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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！+ H0 g, ~# [# L; A# N: E z" z
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0 V. Q4 Q" Y/ @" O致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ ) ` h& }# E9 C8 a) N
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
" |- c2 h9 F; z! T男同事听到后，就送给她了一个。, }0 g0 ]4 C4 v+ m; b1 h
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”; p; B5 ~) Q" J4 C* X' T
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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. D; }( y- \5 G, ^; Y- \5 y5 F一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
' F7 a k$ p; {3 Z5 p不知道，为什么？; S9 a- t1 P& y) K$ { U
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… ( D5 ]# n) @) n/ Z
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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1 Z# Z7 V3 ]# Y& b' D3 x K婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” * _' O, o7 X% m2 t0 X/ e$ X' c3 _/ L' k
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” " V8 I+ e( y: |
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”: o6 Z6 ~8 E/ b# b3 h
公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
5 z7 N* }2 }0 K1 l* @4 ]( a我说：安全裤。
: T" [0 F# L4 E5 U! F+ E9 b+ L她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”6 N, a* t! Z0 }0 P. M- E
好几次我都想进去玩玩。。。# L T$ ~, `5 _+ G7 w
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
( D& p7 E9 t% D5 m1 f2 m2 H班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。$ B3 h1 h0 i+ [0 ]6 j4 K' ]& d
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。) R; s; ^4 r# B9 Q, q: N1 s
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ * Z% R1 ^/ }/ d% R: x" j
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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9 k: W& ?8 g+ A3 f+ Q& K10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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