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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ - z1 F8 \ k! I3 v* T
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
7 n. \, A, J, o& [# t男同事听到后，就送给她了一个。. t: ]. P8 ]" f/ I. l
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
1 b) P1 Z+ b0 u5 V2 X* K' v' ]男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？" {% T( r; T1 j8 Z" P0 A Z. X
不知道，为什么？: F5 X$ Y1 L* {+ B; W$ s; Q# l7 n
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… ( z$ t! B" U6 i! c, O7 z+ a
6 S ~- \5 T: F! W. W1 x! X" I; h3 N4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” p r4 }9 b' H
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” , W/ j( f2 Y# s& |2 I# Z% P
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”; ^% R/ a2 h6 Q1 Z1 p8 W% Q
公公想都没想，就说：“都好，都好。
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* A7 ~! a0 J' h5 r5.哎，哎，哎，我擦……
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. d& n* C' V0 r" f7 G. l# E& Q夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？( f' z% k0 X& Q' x6 |) U
我说：安全裤。
# m% l% @/ Z3 @* @她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？& {/ o( e Q# Q" C
( d) `1 G9 S1 N8 E% }' A3 o. g6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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1 B. L. X; d- c5 Y; e' _) l每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
7 D# P6 Y: T M' }. }: H好几次我都想进去玩玩。。。
% O( X/ U! w9 @可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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}$ Q" q) {4 a& h. I/ @* ~当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？! N' E+ c0 V% h" ?7 S. ?
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。& k. Y! a, R E# _+ M) h/ X
/ Z4 L$ x; K0 b v" w1 R5 z" r8 m8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
+ c) L: n3 O- P) g2 r正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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