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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ m6 k5 u6 R6 K$ N8 p0 P( o1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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. m$ B" b; A6 E" r1 n6 L0 P* L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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7 v! u3 {5 j0 ^; ]2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, o }! ~9 f( B/ l) m+ J1 ?
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( }8 i4 y5 Y" f- h0 m) D* _8 d
女友：从小玩到大？！！6 r6 d" d9 K/ S# W4 [: \( o- r
* ]' v! m% {3 N- D6 x# k* k4 ?3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; e9 x" y7 C- j" E8 J5 C
6 P' L3 K; Z" W! _4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 K6 v% }; O; O3 f心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 e' z4 ?. K0 E2 \
3 g* C: M) L' g/ O& m4 @- v5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" X) i* R! x+ b8 u( c“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & N8 r- C6 e6 m7 v+ s, e0 O
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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: r0 O4 N% n% q8 M晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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1 U, g; t# O3 R \1 D1 X- I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 U' W \' n3 d6 e& f, o q: y1 F
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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$ D" J- Y* k1 F- ~, u一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * J/ m! q1 Y* k* D0 Q# K* Y9 g4 ?
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- m1 Y: u: p& _' S
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 l+ T7 T% \8 `4 z+ G& c. E1 Y' {
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ! M' \# z: j) d o
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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/ U7 t0 I" e% V6 a12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
" ?5 l. s/ h5 b" @9 j3 S“没问题…”
7 I/ m& j' T3 |" ~' s7 j“我想不做家务”& {7 v+ @4 m$ ?) A5 d" t$ W
“没问题…”
0 { O9 ]+ _: J% [“孩子你带”
: z9 k) N! W' a0 @. y& t“成”
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; [. l! A7 g: s4 G2 ?- N6 W“你说什么就是什么，快用力啊！”
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/ _9 m. W! p. k/ s, W7 t13.注定孤独终生。。。
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( L/ d3 {4 U X' o, a) v老师:今天怎么迟到了4 a( m: M; d0 g5 X
小明:因为今天去吃早餐了 W& O7 ]( k% t, }: E$ o
老师:吃早餐吃一个小时？% ?" L- H5 e/ s% ^1 ]4 v) z& s
小明:小二叫我慢用6 ~" |- d% J4 j+ g% n5 i
老师:滚出去
1 E$ y, h( }' i, H! o第二天
% n8 ^0 Y) R" V7 k0 n/ G3 J$ n老师:今天怎么又迟到
# a1 j) T; ?8 i0 w6 E小明:因为今天去吃早餐了6 e3 u& W) u- V; |0 z
老师:又说了慢用？
* \8 n4 u- D: `4 Z; S! w小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ u2 _5 k0 h* B: A# \/ p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( D9 ^$ {- G9 Q2 I, g9 ^+ j1 C小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 C; ^1 [" E* b2 b3 |* B& E% B3 M老师：全都给我滚出去……3 N6 b* ]8 r8 w; F2 `% F
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15.我有特殊关灯技巧。
 ( L. ~4 @! `/ U7 Y( s; u
% d$ G4 _6 T! p我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 }8 ?4 y0 A- {9 @神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- I L( A+ T% ]/ m. Z
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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