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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!" d% y. a+ |6 d9 U2 C
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' N6 {4 ]) ~: s% Y老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
* x/ q( I9 z# |8 w小明:“又又切克闹!”# @2 H& u1 e0 `: b+ x8 Q, {
老师:“带着你的煎饼滚出去!”! H8 m+ C9 p5 Z6 N7 l5 o! @) C
& Q; C0 L2 U- a$ X. C( O* V# v0 r2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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; n$ a( ?; X' r3 ]+ r r4 g: y4 b今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!7 q' H6 |9 y8 Q
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
5 o+ @) e! i$ }1 i室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”' D4 L+ k# r1 f( \& `
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”! C4 m- f2 S+ N6 Q; h3 K
室友:“这次是真的!千真万确!”! i I2 B, F# t2 ~% \/ G
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
0 ^7 v" g, z" f& s* `- ]2 T室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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; }* c% M q/ x( s3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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1 R+ D+ a- H; {3 Z* L) l记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”/ [; {' s, _( n* T; l' U
: x a2 h# k6 f; {2 u7 r( n1 J% ], m4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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- j* D& R( S9 P2 o; p5.艾玛,防不胜防啊。
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( h, z8 Z u, i* b: i5 ?) \昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。3 o7 @: N! g' s0 V) J: A
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。7 p; B5 N* e( j$ ^; o0 N1 ]1 Q
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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4 m# |2 O1 E4 o$ D+ K养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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4 M: C; [6 Z4 |& e2 U8 U8 T8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
7 l% x! Z$ ` a“放心吧,我小心一点……”
# k! t8 X) G7 I1 j% P“美女,你是新来的吧?”% {7 O% Z' |7 n5 h
“我已经就业五年了!”
; T1 r {' x- Y) @“那你的手怎么发抖?”5 m1 C2 w+ h* M
“早上出门忘穿秋裤了!”2 r. n$ r/ y1 c7 c
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9.千万别买山寨货系列。






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- D* [5 g- o1 a( O. `; ^. e* y# l9 d今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”& Q. ], L. `6 o. P
这让我非常感动!……
0 T& s; ~6 T8 h) ~+ e# u直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
( N7 @/ H* s* c" M$ @3 l4 w这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”' D. i- D' a; Z6 Q
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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