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发表于 2018-3-18 02:54:54
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, Z% n3 r g. _ I6 |4 ~! y( O+ ^1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠! C1 E7 b: r3 P
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”0 n) R% r7 z$ w! H
小明:“又又切克闹!”: X- W/ x$ L2 [0 T
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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* h. x1 `7 t$ F n/ \2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
- I2 Y- ]+ z, u# i( ]! j6 C5 ]我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
^& R3 o+ @+ p f- F- Y室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”5 R+ I# F4 w* ]4 L" x7 J
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
' r& a! {' z! t- ], w; y室友:“这次是真的!千真万确!”
/ V7 R4 d: P6 W/ k我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
5 j) g ~; Y2 A$ v室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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- \7 F0 ?7 @" G7 _& ]. {3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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7 [0 T7 I! N G1 k* q; o7 Q5.艾玛,防不胜防啊。
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. v: M, ~2 X8 p" }/ w* z昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。) `+ M: f" _: p5 }
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。8 F; b9 s N( N
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。6 K/ }6 M: ?( V# H0 x( X+ F8 L
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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" O. B; S7 Q% T7 Q' Q" t5 y养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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, }5 Z0 u8 b% m去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
7 `& q8 b2 ^" j, K“放心吧,我小心一点……”. s, ]4 B! I$ z0 p9 R% r
“美女,你是新来的吧?”
& r" a7 S! x# V5 `9 ]“我已经就业五年了!”' m: r1 q3 \4 A0 X1 L
“那你的手怎么发抖?”
1 W, l8 t, Z/ s7 R% M“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?" t4 H/ l+ g' L" Y- g: w
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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7 V& [$ h) I( |) J3 G生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”7 v8 u6 s& }2 N
这让我非常感动!……; k. k9 O: z# {6 x% R$ c
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
. ~ C0 q/ v/ L9 P这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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