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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 0 F! x9 X! G- ^. d/ d
{$ i B" J% m这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! & q' i& J0 U+ k7 w. K( A
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你们玩的真好啊! + v1 O# R: i3 e _8 g+ S7 \
# f3 `1 j% {! b7 q' ?( L. J就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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% {- N6 W0 Q+ P9 X5 h这是在表演贵妃醉酒吧! ! `/ w& r. {. n3 w
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 0 E! i' w" G4 g
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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$ [9 ~- H( |. f$ q7 o4 [" H/ F原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ! n& }1 s% S! ~( I! x
+ }' Y$ g1 I4 \- x如何让尴尬的场面更尴尬 $ D7 e# s) D( @% z
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ( T9 _1 [ g% ^
( h$ p' {) B' O/ m5 |8 t. S4 G城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 + _2 a# k' \* K" T3 g! Z8 m$ u7 S! H
+ [/ v4 u. i! I. O' H小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
1 H' e9 E" E7 d$ F& [ H5 Z% g1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
, B" Q+ C/ w1 b1 C$ e/ L后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: ?3 F, G0 e! |* r2 S6 Y5 W9 w; j& M再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
/ G! z& l2 I7 m- I到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。' Y. v* n1 Q& u3 ^
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。% G* }2 L5 h' m: y
我想了半天,说:我只知道最后两字。* i8 K2 b% c1 {2 W
老板说,啥字?, {. x# {1 e8 B
我说:胶囊。
% Q, E# B, e+ s1 ~, v老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!6 z Q7 D/ _: F6 `! l) @
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。! Q% L) P' S0 }. W+ M
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
, b4 ]1 T* g0 A6 @3 L屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。! T* T- m. L" i. ]1 \3 ]
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
# ]/ g( ]- L& t# o一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。+ o, q8 ?2 J! A
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。0 @ X7 q& O0 ?1 U
3 S h; C: Z* K% }6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
1 g7 g7 G' {& h3 R/ f$ U我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
. K1 W" {- B4 _- t- U2 f1 E, S( g我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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