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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 7 H8 ]0 M; \+ l
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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$ g$ F. Z. ?1 [% A; b! Y这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊!
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! ^: q% F" V$ u就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! : b v. V6 ^9 R4 `
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧! 0 ^4 d" V/ r+ E; p' i! Y! `8 u
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? & I8 [) q2 c* J5 `/ C- x3 t
& u6 o9 {- e' Y好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 2 v! z) N z2 P7 Z
: e6 { P9 u8 ]* @7 B6 B如何让尴尬的场面更尴尬 9 M2 |% v4 f( U4 d$ y1 U$ z; b
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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0 D0 j; r$ D' a5 q' e小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 " j# }% n% z* L* {1 V% @# @
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
7 m$ n0 ^4 d7 [2 `2 s1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。" f1 ^ r) n b$ s
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 q9 s! u6 l; ~) T再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。8 e/ w9 M* z* ^3 X5 z4 U2 ]6 b/ Z
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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- D+ ~9 M* D# l1 i2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。7 y1 P8 T, i7 i2 b
我想了半天,说:我只知道最后两字。
8 B. V6 g. ^* m3 G/ Z老板说,啥字?
1 V8 g5 i8 U [5 R# a) q, L我说:胶囊。9 o8 z- v/ g* a. O" \/ w9 J$ y
老板:......+ P9 R, P3 |* q. T
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!( c+ g6 p+ I- j" Y$ m; B
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。6 }- r: D% `2 N7 b1 _( w" w
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开! `* ^ ~3 G. {" J: Y
" M7 ~- q4 \, e4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。# \7 n& Q3 f8 I* q" K+ Y
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。0 G0 S5 ~; U U1 J8 ?/ D: ?
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: n# m# a1 z( l7 }遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。; L0 R' c9 }, n# E) s+ o8 d) ?; \
# U' ]$ P+ x8 k6 n, Q9 G, [6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
4 t8 w V z6 t' h我笑了问:是不是当时很浪漫呢?; [9 n$ x9 f7 q8 `1 P3 j5 }& v. _
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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