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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ) \1 e: J( b* I+ N9 y
* v1 t8 }8 D* e" N7 x4 Q3 z, X当他跳第一下的时候其实就已经烂了! $ A* \! l- V! z/ z7 n
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ( K; L2 a0 W3 f7 i7 t+ t
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你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 1 W9 }0 Q$ M2 o
( T! Z$ u( o- @( c2 e! |7 _这是在表演贵妃醉酒吧! 8 h5 R4 X! e% h4 X* }
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? " d' v8 J7 s/ H
- {6 q" `# f q好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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# t% S5 t; ?( ?; B' U原来还可以这样玩!下雪了一定试试 9 h0 i* G: `7 N* o1 K
7 T8 G; t" }% \6 [. D1 z如何让尴尬的场面更尴尬 ( i6 p- e. U% J5 k3 J; P7 O2 b6 J
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
- {( P' v) z( f9 y# @( s
# E8 d1 h" l' m4 _城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 & h' d# O( C9 w' ^
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
, A* ]4 a+ p/ q0 i , `& Z) @; G1 o, P* N0 ?* F9 C
( C& e* H6 s' c0 A9 S" `/ L/ O& O4 s爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
9 I+ A8 [6 u2 F+ r8 F- A1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。0 {6 ]5 q2 G' H
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 l5 ]# z, k0 `
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。8 l& A/ I9 J/ v; f1 C: p4 W" [
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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7 y, u- S+ g2 \! F" w2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
- F# \7 X* Z& n. [1 U我想了半天,说:我只知道最后两字。
( O& d) x% d: v$ c: M3 Q( v老板说,啥字?
" M6 L, t- b2 ]1 ]1 k我说:胶囊。" t5 O- d5 v. h+ A
老板:......4 G8 O" a( c- ]! N% v, |* |/ [) K
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
7 \2 `5 S% N# L前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
6 S2 t; ?+ T4 P4 ? @/ }" A男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
7 S9 }) W U! |% K# l6 W4 V屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。' r4 k b7 @1 ~6 s/ ?" A
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。: Q4 o' k, W! K( a
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 w+ C) f9 s9 Z6 ?6 f d遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。. h8 r) I- ~' B7 V' ~$ j; }" r& M2 q
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。# |% Z( F v. g9 ?
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?" R8 g( x. p5 ~( P# _
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!6 l3 J4 a1 l' |" O0 h$ @
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