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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, ~% k" G( y7 p6 E6 v/ u1.请拿开你的手！' }9 P a8 x+ \* W1 U7 Q
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: G" k7 P/ ^" A( Z, _7 V: [' Y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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( N! a; p: ?4 E& [2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, A. i9 s, i& v/ I
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
p4 L6 ]; u8 @0 |4 w! A意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - _+ x* o& x& z/ F5 L2 Y, J
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# a8 E: B6 ]+ r: HB:“……大爷，来玩撒!。”: a S, D6 H U0 L9 W6 Y
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4.红蟹迁徙
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: r4 w k6 L; R$ d什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ L" s" ~2 o, m Y
5 A$ a: p3 ~1 [5 w F! L5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% H- Y' E9 t, H/ b" d% J- m
$ g; y6 M; }1 s n! W- Q& n& F1 v6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, @8 \. m+ @0 S a握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。5 l! Q4 b; ^/ F5 ~: P( N2 k
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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' \* L) J: q9 M; L! F飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”" I: y, f: b1 e4 E
% P/ v% z1 ^- Q' }& x8.不能让爸爸带孩子
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x4 S E+ A% w《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。6 R# p& w! g1 M
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
% S9 Y$ F- ^& P" ]! m我削你，你信不？2 F" R# A& q* g/ ?0 F" o
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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0 b5 Q. {5 h$ T: P; D" z7 O" M下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 f& ^& g" B, j( t! W+ }( N
0 s% U9 `! a O5 G11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 h6 A! S% Q5 ~( m: Z! r问：你坐过最挤的公交车什么样？7 c1 r( B8 f& q5 k& H- P# c4 ~
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; @, ]+ x) D/ G @2 n
神回复：我是司机，现在谁在开车？9 a- l9 _! W0 p
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" J8 B5 F" @0 d0 J2 G! W5 l( F2 U老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: s; U2 D8 _ _小明:因为大人们都去拍其他片子去了！, Y1 c; G# `5 d; g
老师:…………
! ]& _4 }- S, y' s7 ~滚、滚出去……# L& q2 c, s0 `& _! [
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- N, F$ r* F; g% M# X& [
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 d- X5 S% z' h* j* Q8 s
6 P, c, K) C8 Y) z15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！9 C" G1 a2 v0 s9 c5 M
1 n/ h; H! p ~9 q4 P16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
. M6 G" J( f c7 q$ t$ d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债, V; H+ f7 A+ j' o! q
女：多少钱，我帮你还, ]! R( D. I* |
男：不是钱的问题………- G( j; R0 K# h% L' c" C
1 k. f% ?( I b' C, t# W& e17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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1 u6 I" v; r2 |6 z0 l; F小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？0 m3 d) V6 ^8 s7 v% {. I; L4 h4 c
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 O, G; @/ s% T L
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( t {" v# e( W' l+ `- e' ~
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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" S5 {) Z5 M$ r$ S- i5 l6 `18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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