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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!1 N$ e& B! W' T" n8 W0 s
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”- V8 i h0 Z! F* z% z& T
小明:“又又切克闹!”; g/ ~0 l2 ]! v: e6 L5 b1 |: j
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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: e) _1 [5 S1 ` T; B- h7 J: U2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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2 d$ I# W& Z4 ]2 |# u1 m: ]4 t今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!5 h2 L1 |6 x" h* G5 j; D, ]
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
& Y* }6 v6 m% V室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
' U# ]9 Z5 B# M9 V( }# a我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”' K) W# h" O7 h8 i- r. j' Q/ P
室友:“这次是真的!千真万确!”+ m! E- {) I' Z; N* y
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”, L0 Q4 Z0 A& o: G# M# w1 |- k
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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4 y; l* {- A$ S记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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0 z- O B1 D& ]7 ]5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
5 L" u' q# Y/ o6 k- p" H, }7 @; ^ p神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。5 x" x% L/ f% E1 ~, S/ Z
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”+ x& {; N+ g) z$ j7 M+ A
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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! g2 \; P* W% L0 P去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”7 E% g7 S5 Q4 j
“放心吧,我小心一点……”% S3 a r" K( m6 ]3 b
“美女,你是新来的吧?” F. ^8 [& P, g
“我已经就业五年了!”1 |! {, I2 Z3 d8 \1 a8 x6 y4 r/ a, G
“那你的手怎么发抖?”) b0 o9 U/ R5 v" w! E2 j# W" t) o/ J
“早上出门忘穿秋裤了!”* m/ n3 |4 P& ?8 M# | T
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?8 k. o: Z# }) G) [1 Q7 g
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
* {6 ?; Q% }4 Z# ~这让我非常感动!……* y, B; q# `4 J% U+ d$ M
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”1 P# O T& |) a: c
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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