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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 B- L) E# [& g0 p, D
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2.熊孩子来啦～快跑
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. B$ [5 X4 q; R6 z( u女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" X8 |+ M( z3 F2 h# y1 P: T8 K* Y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* S) z, D: }# u( F" h
女友：从小玩到大？！！. t' C. }. T! `
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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0 ^) m I5 G% ?' ^4 `+ Q室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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4 M( |" }& Z4 j! c% i. P# t: R心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5 \* ]; }" F' S4 ~5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! P0 m$ N1 ~9 y: p“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : D$ n( x; C e( \0 p2 z$ i# a
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7.喵星人都是神经病……
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4 m! ]5 o: t% Z; h6 k4 Y# R一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' x8 T" A2 m# a. a6 F5 z
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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0 F- | E% f3 P; R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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2 n1 k! b( ?8 \) n9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 b) {! F% |+ ~7 w: w4 Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; G" r ]! \, t N# Q# K/ P. Y/ t
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* Y% i% S+ b/ X
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; g7 C, `( [0 l6 t1 @
他悄声说："皇叔。4 R4 L/ c, l" z- R/ L5 k
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) f M: a+ U U; F( i# O _1 j& s
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11.我有特殊报警技巧！！！
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/ [& Z& P b$ ^( B4 H( n俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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/ J& n, b# }6 _$ O12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
( K# A* U# D3 t+ X$ {“没问题…”0 |" o% ~* o5 R+ C
“我想不做家务”
3 E3 p2 M8 _! Z- y) w# h6 u“没问题…”
/ M: V2 Y3 e5 f“孩子你带”
$ U4 `( x! f" T; G' m“成”
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9 A: v6 e/ A4 r) g7 Q+ A“你说什么就是什么，快用力啊！”
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# h, E$ D0 e% A- n" q. Y13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
2 O# n+ k6 ^: H+ V/ Z小明:因为今天去吃早餐了
$ s4 d: ^" W' `7 U9 E9 V老师:吃早餐吃一个小时？
% S! {$ o0 ?3 H, S! C# X. A小明:小二叫我慢用
& Y' }: U% u: P/ l5 e老师:滚出去$ `8 V: Z- M$ j( U5 ]) b6 Q
第二天# C3 h& r7 G E9 |
老师:今天怎么又迟到* }6 s. q$ R( }, ?
小明:因为今天去吃早餐了: w, i3 K; R* U( n5 }# {7 ~! ^
老师:又说了慢用？
! q$ Y: z/ a- }+ b$ h小明:不，他说慢走。4 x* o. \/ v: ?) G# l) K
V x7 t! c# J$ W14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% b* o/ E% B" I; M0 y( y
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 u8 e: Y M+ ]8 A' z) ?& K小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; k/ w6 v; w" s( V老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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0 c# k$ K8 H0 n2 S( C& G我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( F: O) Q2 k4 R j
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 \# n2 W1 o$ f0 i' r
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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