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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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, K; z. i* N( O( J+ }8 d5 p2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& z. F; X& W$ I- V2 d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 o' Z/ h: S* S) p女友：从小玩到大？！！: e2 L- H0 B w9 s. l
2 o9 [/ |7 f+ c0 O# r' b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 C5 A0 k3 g9 g室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 J3 k. \6 o2 @- H/ w7 m2 a! b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 W/ y" e% s) E* z+ `0 e晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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/ @3 ^4 X9 f% O6 t7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : o0 l1 s H* C8 U5 ^
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ A$ Q" I. _# ]% L0 h0 G
0 s/ ~7 R! m+ T$ l8 ]- X; [( _9.老妈，老爸用胡子扎我
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& V1 _, E$ T' M9 K一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. E% p6 w2 O* i另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。( i9 y) H% @4 H8 g- I# y, I, j
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 L2 t* }, n# }( b( L+ H
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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& {: W( G. W9 q, z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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" q- a* |+ d; W V- K( e12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 D4 X+ ?1 j" I4 B! K“老婆，这月零花钱我想多要200”
( p4 I( V: _0 l# ^" n“没问题…”, |/ [& E" W3 ^# ?- [; M/ j6 l) X
“我想不做家务”" |( g; T, M8 v3 O2 j C! ~2 Q
“没问题…”
: M$ m- E( a" g: d2 U: t; B“孩子你带”, [" d1 g% o/ A9 h- w6 {8 Y
“成”5 l3 r' b* F& C1 R0 v
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ P Q" z, \! e5 f: _! B/ q8 Q小明:因为今天去吃早餐了. r8 [5 N% g( m1 p1 D
老师:吃早餐吃一个小时？% I' S3 h7 B7 w6 c: t
小明:小二叫我慢用
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第二天2 G- j! ~+ `2 C) q
老师:今天怎么又迟到+ T! K0 i$ W& ]6 v6 J
小明:因为今天去吃早餐了
' A# }) |8 [; y4 W. Z老师:又说了慢用？9 D. J3 t# }6 n- {" i+ U; o7 n
小明:不，他说慢走。
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( G9 H3 l3 {, J: l- m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# U8 A4 h" S9 X小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 x% a5 r/ g; [# \4 ], U( h
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" \) G# ]* ^+ c
老师：全都给我滚出去……
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( Q0 P( p* E. [9 v- Y! N15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ l; w: ?2 E$ n神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& Z- C4 G; z! o- y, B4 c4 i! x/ w
1 Y2 x/ X9 a& l A0 g5 Q" b3 ~% p16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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G9 U \0 b5 Q# c5 X }, C家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* I8 K, ]& n# d8 V# R) m
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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