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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 h2 w, q d( R' q8 Z" l3 m1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ d9 O3 Y! U' ^* H
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% E/ Q4 n2 ^; b9 b) r7 X经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # P0 J- W) \9 P8 m; a( }% e
1 Z8 T- J% j3 i! e% y2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 o* ?3 L3 |; H1 Y' f9 m6 _
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; m/ T# f# j/ V& H+ z5 U- b
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & H: W, R/ |) |
7 t/ s/ T9 A3 U7 M& [2 N E4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5 O1 D% V5 ]7 R3 m. H5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 Q$ w* Y# U8 }. v
# V. V! J0 ~' F# W6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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$ }$ G1 R( U' q3 E D" T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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3 Y" e2 o. H) w; R9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 [# P4 g0 c" o1 d一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ w" ~% `. ^/ e- C8 T4 F/ C8 Q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: K; \3 M7 I n回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% c$ U8 O1 }3 M7 o- F8 C2 `- }他悄声说："皇叔。/ I+ L/ f, p% m* t& k. O
6 Y( S/ D: z2 d, F4 ]) N10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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8 ~0 q5 B$ T: i {0 ]* r11.我有特殊报警技巧！！！
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/ }7 a' n1 b; R! G- X* f& s" L俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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3 Q$ n: g/ u. Q- X& E( ~12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ `, E4 }; v1 t I“没问题…”+ n% ]$ K' X' l9 L
“我想不做家务”! _; C3 k8 |* F
“没问题…”
! N+ s, d( e- I“孩子你带”# X! t% H9 @+ ]# Q
“成”; @* o' z* B+ g3 E: F1 @. ?
…
1 O# _9 }. H2 Q( K7 e“你说什么就是什么，快用力啊！”$ x; O9 A5 ?3 M1 G1 E4 |( `, s
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13.注定孤独终生。。。
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: B: W' a# ~' [! p老师:今天怎么迟到了
9 m' V' N3 s, q( \+ e+ C6 [小明:因为今天去吃早餐了
6 s# y$ e- ?- \" p o老师:吃早餐吃一个小时？
* m% m) R0 a3 \# x% M, v+ _. [2 q; @5 }小明:小二叫我慢用$ y3 ^! _- m+ ]- [
老师:滚出去% j2 X' C7 |( N+ h% V9 \3 w6 T
第二天& F6 L# R- D5 k# K
老师:今天怎么又迟到8 y8 J- @9 c# ]* }8 m
小明:因为今天去吃早餐了/ ]( L N5 r0 h5 P3 G
老师:又说了慢用？6 e" d' l0 ^5 | H7 W0 F) q
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。& y! L, l- d5 a" Z
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- z& Y% O6 B4 {/ ^1 R( _2 ?+ n小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ B9 J% @ V3 X) L o; l
老师：全都给我滚出去……. e& V" ?1 e# T p& x
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 P' r, @; S6 e; w
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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3 Q; i: P h6 y! N16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* J8 S; ]% i- y, \家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! q0 r4 e; d" M
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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