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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B. N) R- `, |) _8 A7 }# d
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, j8 y2 _0 _' _( `' i v今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?& S' Q4 ?' w8 _: D) `
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?” @; r0 t: h* n( T) j9 u
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”+ t' e' [/ b8 b) F" V/ a, y) G
我。。。" O: h0 q) M+ B1 q
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2.这魔术都玩烂了
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" a, @4 \3 d: R7 P6 X7 o- Y+ P* Y同事:“和你商量个事好么?”& L7 H1 [% `# t2 e; o5 [3 H# U% C
我:“你说吧”
, h8 a6 q" q8 U4 N* {同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”# U+ S5 b- c) r0 R4 {# w
我:“想借钱是吧。”3 a! m% |0 Q- R F
同事:“是的。”3 j @' E* R7 ^9 ~7 ?' d
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
+ ?. W1 i0 [# v8 i同事:“你不是没结婚吗? ”8 X4 e5 W+ l8 o+ z: A$ d& w9 _
我:“是啊,所以说没得商量。”
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5 D8 z* X5 J$ o+ |# A6 q. q3.成功飞跃 : d4 k$ g" l, u2 n* o
7 L' t% m2 s3 I* W( C& K' g/ S2 O“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
# \; _' h2 J& q: s“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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( p7 W& R) [- A5 z4 w- [$ m+ }/ }( j4.捡来的吧?
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^2 K/ t% H# W5 `) h+ ^“天儿真冷,都被冻成狗了!”& }) W- E. R) s( a, g
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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5.打不过熊孩子啊 # U, Y( I3 U) x0 E( G
) a# ?# ]) [1 W3 B3 `7 n# H“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
( e y! J; f3 T0 a( d! {“不洗澡的有。。。”
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' e. e* |5 x! O6 l4 g, r6.不要骗我
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" j: O- h8 [' c b8 P4 R3 _早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。6 d! s0 z9 Q- P. ?
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7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!3 m0 o2 g+ D. o* R H% m
小明:老师我可以竞选吗?
' I5 k3 Q! N8 E! b+ G* w" b老师:你以前干过班干部吗?
. a; ~2 Y) H, b% ]0 |小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。* m; o8 q; @8 O; n7 |
老师:滚吧你!
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”: K: M$ @+ x$ W
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9.火系技能点满
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一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”3 a7 x! U4 O3 T+ F
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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. u( g* w3 P# f10.星系之间的战斗 ! r( a2 Z7 t% o7 m5 c
$ r9 ~$ b( {4 |餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
% c; ^5 w* G$ I0 X6 C我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。# h; }: s9 B/ P' ?
# i# G' n1 ]# _) o11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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6 @! G( E: n; W% y' l手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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" Y, |$ o4 p& _% q12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 ) o0 \3 m' w6 d9 j$ @7 K
b% O v- Z$ Z7 h* s6 S13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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7 M' N, W l4 f5 o) g, x' S14.唉,真为哥的智商捉急啊
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- O5 d* G ^; @9 y2 t一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀! ( I2 @7 X% v% }) r+ d$ p- C5 n5 N
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15.报废车轴还能这么玩
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7 r( c4 ?( C! N9 h; v! ]/ D邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼…… 4 `0 k# n ]6 m5 T' I
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,: M5 q8 Y( k/ x3 ~" X/ q. T
我:“这两天不想写作业了!”
@& Y* n+ u2 c! S/ E4 i7 s媳妇:“那就考试吧,期末考!”
8 e8 L- ?5 r4 P1 o+ p7 T; n6 Q我:“那考完就要放寒假哦!”
/ j `* l. f5 e* F, x媳妇:“可以啊!”" l: ?8 V& F/ N. m
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~ 2 G$ x' h; G: B- v) v% h
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ % S/ i' X0 ~3 L8 E+ T
% G( _; p/ {8 E& }18.史上最恐怖的女司机 3 Z3 [' Q3 K% f& s+ u
% `; R2 v* O$ c4 t8 c( Y3 w别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 A1 G) G6 V) G3 C( n* l( g
: Q1 Q, _, Z5 W19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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