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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  # V3 s- O6 W3 q, Y" `3 A2 x& |7 x
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
' c% _7 v0 O* a( p8 c7 @美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  5 i$ v/ q/ d1 a9 \. Q6 O( Z7 L5 O- O
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
9 \3 N! n/ [1 Y; U- b1 B4 g3 n" @目瞪口呆的汪星人 
0 j: c9 [9 M/ i& n* h炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  " V& M/ P) _, v
哈哈浪一下，风都不给面子！  . |: H$ u. K+ J! O, ]
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
0 K# d; z; u2 A% ]+ J姑娘你这洗碗姿势比较霸气  . R4 P7 L1 W X$ P/ H* h% H
姑娘别练了，时间长了能摔傻  ) |, d, i" B- h v9 G# |, E
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 3 R, T% g$ e9 J& l2 B9 V0 W
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!% L% e- B' X# U8 K+ G
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
L6 s( t. ]* a3爸爸说：闺女，给我两千块钱。2 k( y0 _, W7 V
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？* i) K( u6 S# u& L1 t. i
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。' [# [; R! `. r' r1 f6 q" X7 R
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
Q- Z% y7 g( }" y) N# D5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
2 n! K; e5 X- l* q$ V6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
8 B& h* I4 L1 a, l7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。, x2 N l6 a# y9 c( ?. _
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
& Y* {- I5 i# Q" g10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。* Y6 T: C# E$ c8 M; l- z
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！1 O$ B% g, c' @3 j4 s6 {
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。. u3 A/ ?# @7 b3 |
边往门口走边问：请我吃什么呀？. N6 z, ^( X- c+ b
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
5 G- ^- O6 h' M8 j啪房门关上了
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